一个人吃肯德基
边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”
然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
今天与同事聊天，说到“黄花闺女”，我听成了“黄瓜闺女 我次奥，尼玛捧腹，还我节操啊！！！
1、一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气有一天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了
本周迎来史上最复杂调休，从16日开始：上3天→休3天→上6天→休1天→上2天→休7天→上5天→休1天！记得修改语音播报闹钟哦！
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球 ” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹
同事暗恋公司前台许久不敢表白，昨天晚上喝多了非要表白拿起手机就要打电话恰巧没电了就借我手机用！拨通后大喊了三声：XX我爱你！...然后就挂了！...刚刚收到一条短信，是那前台妹子发的，说要我今晚去对面餐馆等她一起吃饭......我也单身，我该不该去呢？要不要告诉我那个男同事
还是怀念小时候啊，那时候的天空是蓝的，云是白的关西哥还木有相机，菊花也只是一种花，企鹅不是qq，213哥只知道是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，教授还不是叫兽，太阳也不叫日，鸭梨还没有这么大，肚子大了知道是谁的，我们还相信真情。现在长大了，一切都变了，哥只有用扯淡的态度来面对操淡的人生
害羞的小李久久不敢向女友求婚.女朋友忍不住问他;;小李,是不是有话对我说？;小李吞吞吐吐地答道;;是,是的,我想,想向你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗
小时候，妈妈吓唬说：狼来了!上学后，同学吓唬说：老师来了! 工作后，同事吓唬说：领导来了！ 结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！ 当领导后，上级吓唬说：检查组来了！ 刚弄点事，下级吓唬说：纪委来了！ 总算熬过去了，情人跑来吓唬说：这个月没来！
一朋友在二手店选镜头，站在橱窗前。
一个乞丐一直在我们边上乞讨。
我给了他一块钱，他并没有走，
就继续看着我们选镜头。过了一会，
他悄悄地说：“这个镜头紫边比较重，
而且容易跑焦，MTF曲线效果不佳”。
朋友惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”
他说：就是因为懂这个，所以我才有了今天！