[转]我们触犯的是禁忌（作者15岁）

露娃儿 · 发表于 2007-1-28 02:49:00

我们触犯的是禁忌 这里有一部分是我以前的日记，因为记性不是很好，所以会挑比较重要的事情写。不是小说，不是笑，可以算是一点点的忏悔。虽然大伯大妈爸爸妈妈永远都不可能看到，但是，我想写出来会好些。 2000年秋天，爸爸和妈妈终于离婚了，我被判给爸爸。妈妈回了巴黎，和另外的一个男人。8月，10岁的生日，只有一个人过。爸爸很忙，忙的难以想象。以至于我被送到大伯这边。小时候性格很不好，不说话，也不喜欢和别的小孩子一起玩。可能也因为他们两个老是吵架的缘故，受了点感染。我去大伯他们家的时候，都是木木的，也不和人打招呼。可能见到哥哥了吧，他刚考上大学，而且是很不错的学校。在我办好转学手续之后，爸爸就去深圳了，但是还是会来看我。 大妈，最喜欢大妈了，当时觉得大妈很像妈妈。 我不理人，除了吃饭的时候他们也很少看到我，应该是这样吧。哥哥每次跟我说话，好象都是我在回答他的问题一样。他优秀，而我觉得我就像没有人要的小狗一样，被寄养在他们家。周五的时候，他一般都到学校里去接我，然后带我出去吃东西，看场电影什么的。偶尔也会说些什么鼓励我的话，我才六年级，也听不懂吧，反正没在意。当时，我们班的女生都特早熟，到处写情书，搞对象。我觉得很讨厌， 有一天把一个往我书包里面塞情书的女生给骂哭了。我还记得当时冲她吼，我说你别把垃圾扔到别人书包里面，烦不烦。我们班长把这个破事告诉老师了，被老师叫到办公室里，我觉得不是我的错，她为什么要批评我。顶嘴的代价就是叫家长，而当时我哥不知道为什么，可能是我很晚回家吧。来接我了，都很奇怪的，他是在这边上大学，但是总不能老是往家跑吧。他正好就撞到我们老师训我了，我也记不清他和老师说了什么，反正回家的时候路上我们没说话。 晚上窝在床上还是再生气，他大概是来给我盖被子，我在装睡，具体情况忘记了。我们有争执，后来只记得我冲他吼了一句：“我就是这么讨厌，你可以不用管我！”我当时气得浑身都在抖，但是很清楚的记得没哭。哥哥抱我了，我当时才发现哥哥身上比爸爸妈妈还要暖很多，也可能是我很久没有被妈妈抱了。他一直道歉，不停的说：“不是，你不讨厌……”再之后就忘记了，可能是睡了吧。早上起来发现，我和他睡在一起。我们好象还没熟到那个地步吧，没多想什么，他应该是可怜我才这样。 六年级毕业，我也荣升成初中生了。已经在他们家住了一年，一直在数。和妈妈好久没有联系了， 她偶尔会传E-MAIL给我。新年，我也是在大伯家过的。大年三十，爸爸领了个女人回来。 天知道我当时抓狂到什么地步，那个女人还敢来跟我说话，讨好我吗，我才不要她给我买的东西，才不要！ 那个年，大家都不愉快。我不想说，反正我被我爸给打了，很疼很疼。我当时就发誓绝对不会原谅他， 绝对不会。脸上肿了两道，火辣辣的感觉现在还记得很清楚。但是没有哭，因为根本不值得。 他既然都可以选择她，我也有权利选择放弃他。爸爸又回去了，初一早上就走了， 他从那时候起就很少给我打电话，打了我也不会接。他给我留了张卡，像施舍乞丐一样。 这毕竟不是在写我和父亲的矛盾，而且这种矛盾大概一辈子也写不完。 哥哥在大学里面也是风云人物，他继承了大伯和大妈好的一面，人长的帅，又很高。 大学里面谈恋爱应该没什么稀奇的吧，好多女生喜欢他，这个我知道。 因为总是有些女生往家里面打电话。 我当时对于哥哥，也只是很敬佩吧，撑死到这个地步了。 上了初中以后，可能对于以前的事情看的没那么严重了，我有了朋友，很铁的哥们。 初二的时候已经好的不得了，经常会来家里玩。大妈和大伯都很高兴，或许是我转变了， 没有当初那么尖锐。 怎么说呢，我的身体一向是不好的，大妈老说我像竹竿，其实妈妈也说过。 很想妈妈，呵呵。 又跑题了呢。初一，我和哥哥的关系已经开始好了，他知道我喜欢打游戏，老是买来给我， 打不过去了他也会帮我。经常在我的房间里面打着玩儿。就有那么一次，我发现事情开始有问题， 也说不上来为什么。 大家都玩过仙剑不是，我在最后打拜月的时候打不过去了， 然后屁颠屁颠的跑去哥哥房间找他帮忙，是周末啦，他躺在床上看杂志。 我说哥我又打不过去了，然后他就要起来帮我打。可能是他躺了一下午了，躺晕了吧。 站起来的时候突然晃了一下，我以为他要摔倒了，就去扶。 之后我好象是以很暧昧的姿势被他压在床上了，推他他也不动。 我以为他又跟我闹着玩，就笑，一边笑一边推他，我说你好重啊你，压得我喘不动气了。 他拿胳膊撑在两边，房间的门还是大开着，大妈还在客厅里面看电视，我被他给亲了， 不是那种很简单的亲亲，而是大人的，很过。我虽然不懂什么，但好歹电视里面看过。 当时就楞掉了，我也不知道怎么办了。等我反应过来的时候，哥哥已经坐起来了， 他拍拍我的脑袋，笑了一下，然后就去我房间帮我打过去。 他那是什么意思，我都被他弄糊涂了，而且电视里面也只是男生和女生才会那样做， 我以为他可能是拿我来练习吧。（汗）现在想想觉得挺可笑的呢。 从那个时候起，只要哥哥不在，我会开始空虚。 从那一次以后我和哥哥就怪怪的，我也说不上来。很少说话，我好象有躲着他吧。 上初二的时候他大三，那个时候我已经比刚来他们家的时候好了很多。跟我爸基本 上也没有原来那么恶劣，他没有和那个女的结婚。 初二上半学期，应该是要放寒假的时候，考试之前吧，我收到妈妈传的E-MAIL， 里面有好几张照片，她一直都没有回来看过我。我有弟弟了，她和叔叔的。 我从来没有怪过妈妈，因为她和爸爸离婚的原因根本不在于她，而是那个人， 那个人在外面有了别的人。那是她和六个月的弟弟的照片，忘记说了，姥爷是法籍人。 估计他的那个法国血统到我身上也没多少了吧。叔叔是法国人没错，看的出弟弟很可爱， 他有爸爸疼妈妈爱，我什么也没有。其实我一直都很怕，我讨厌妈妈又有别的孩子， 这样可能就代表她会把给我的爱给他。但是希望妈妈幸福，真的， 我不想再看到她和爸爸吵架的时候歇斯底里的模样。 我八岁的时候他们有一次吵的很严重，我吓的跑出去了，结果就被车子撞到，膝盖骨都裂开了， 现在一到潮湿的天气疼的死去活来，连课都不能去上。 哥哥比我早放假，那个时候他已经在家里了。那封E-MAIL是几天前的，我一直都没有看而已。 晚上吃完饭以后看到的，照片里妈妈在笑，她比原来胖了些。有那么一刻，我突然觉得， 他们是一家人，她不是属于我的妈妈了。（当然，我没有恋母情结） 九点，我躺在床上，外面在下雨。这个城市很少下雨，因为天气要冷了，所以才突然下了这么一场。 膝盖很疼，我记得以前妈妈都会拿热毛巾给我敷，暖暖的很舒服。北方，到了冬天，天黑的特别快。 外面已经黑漆漆的，只能看到城市里的灯，很多很多，也很亮。我想要一个亮亮的家， 我想念我原来住的地方，最起码那里有妈妈，我想哭了，妈妈会在旁边。我在想是不是我出生的地方不对， 不然他们两个为什么会这个样子。 突然很想要哥哥在，其实他就在厅里面看电视。我还是会不好意思的，我们又不是那么熟， 但是真的很难受，膝盖都疼爆了，（估计打球受过伤的人都应该清楚吧，很难受） 我在房间里面叫他，声音大概很小吧，他没过来。我当时都快疼哭了，但好歹是男生， 不能动不动掉眼泪不是。我从床上爬起来，给妈妈回邮件，因为想分一下心，可能就不会那么难受了。 我想了半天，只打了一句，我问她：妈妈你现在幸福吗？然后就关掉电脑了。当时我就决定， 只要妈妈过的好，我没问题，我很快就会考上大学，然后自己生活，我有朋友，有大伯和大妈， 我也可以过的很好。 我一直都不知道哥哥他只要在家的时候，每天晚上都会来给我盖被子，因为我会蹬掉。 他过来的时候我坐在电脑桌前面发呆，他给我讲过那个情形。他看到床上没有人，以为我不在房间。 突然看到我一个人坐在椅子上，抱着膝盖，而且我的保暖衣是白的，好象很哂人的样子。 我记得我好象是坐着睡着了，哥哥来的时候迷迷糊糊的，唯一清楚的是，我是被他抱到床上去的。 我还撵他走，他说等我睡着他就走，然后我就睡了。 考完试放假，很舒服，可以不用早起了（我这个人很懒的）。每天早上我爬起来的时候他们都吃完饭了， 大伯和大妈去上班了，哥哥在厅里面看报纸啊什么的，我都会爬到他身边去窝一会儿，等清醒了再洗脸。 这个时候我们一般是不说话的，他顶多问一句：醒了？然后我说恩。就是这样。 如果这样下去，其实也不错，我不会对他有什么特别的感情，可能有那么一点点依赖吧， 毕竟他是很好的哥哥。 他谈恋爱了，我知道。就是那个寒假，那个女生也是这个城市的，她的名字很好听，她叫话桑， 读过那首诗吗，‘把酒话桑麻’。她头发很长，怎么说呢，她身材很好啦，而且人也很温柔。 她应该不是哥哥的初恋吧，谁知道呢。我唯一讨厌她的地方就是，她很粘人，放假的时候经常往家里跑， 只有我和哥哥在家。有一次她来了，哥哥说要在家照顾我，我脾气不好就是了，然后发脾气了。 其实也不算吧，总之我当时好象是拱上外套然后冲我哥大声嚷了一句：我才不用你照顾！跑出去了， 早饭也没有吃。当时真的气坏了，我怎么知道哪来那么大的气，对了初二应该是叛逆期呢，呵呵。 我去了同学家，他还没起床呢。我看到他妹了，她比我们小一级。我的同学，就是跟我比较熟的那几个， 也都有对象。说是对象，不过是一起吃饭啊，出去玩啊，我老觉得这种事情很幼稚， 而且我也没看到我喜欢的女生，怎么说呢，爸妈的事情让我很难再接受这种事情。 很假，在我看来，假的要命。 后来我和同学，还有他妹一起出去玩了。之后我同学就悄悄问我喜不喜欢他妹， 对于我来说根本就不可能，我还不想像哥哥一样成天被女生缠着，麻烦。 但是那个毕竟是我同学，我就问他什么意思，他那个意思大概就是他妹想跟我搞对象。 这个东西在大人眼里一定觉得很不可理喻，我现在想想也觉得好笑，我怎么会答应他了，忘记什么原因了。 后来我经常出去玩，他妹似乎没有想象中那么讨厌，很可爱，而且我们连手都没有拉过，就是像好朋友一样。 寒假很短，快结束的时候，也算是我们寒假最后一次所谓的约会吧，我居然是被她给送回来的， 晕死了，我当时也不知道怎么想的。然后在我们家楼下的时候，她亲我了，更晕，不过是脸啦， 然后就跑了。我要上楼的时候，有种很不好的预感，没错，哥哥在我后面，他怕我一个人危险， 出来接我，那么可笑的一面被他给看到了呢。我想我的脸一定不是通红的，而是煞白的， 我记得起了一身的鸡皮疙瘩，哥哥那种眼神，很，我也不知道怎么形容了。我们两个一直那样对视着， 我大气都不敢喘。愣了半天，我突然想起来他好象没有什么监护权，而且我干嘛要怕他呢。 我说先上去了，然后就往楼上爬。 他把我给扯回来了！就因为这件事，我们的感情才算真正意义上的变质。 哥哥拉着我的胳膊，力气很大，很疼啊，疼的我呲牙咧嘴的。他没有大声吼我，居然在笑啊， 很晕，他说你是不是在报复我啊。我当时就傻了，我寻思有没有啊，应该不是吧。他把我压在墙上，又亲我。 我当时就在想，可能又在练怎么取悦GF了，他就不能换个人吗，特殊的嗜好。他说了让我很难相信的话， 他没说我喜欢你，他要说还好了呢。他说的是我爱你。我当时才初二呢，其实我也有心跳加速啦， 但是，我这个人就是很矛盾。我干了生平的悔事之一啊，我把他给推开了。我用不能再冷的声音 说：“我不会喜欢你的，你放心。”为什么要加句你放心，至今都在怀疑。 他走了，回学校了。 我也回学校了，和她分手了。 我们分开了，哥哥回来的时候都带着她。我什么都不想说，我觉得他很可笑，我们都是男孩子，而且， 我们有血缘关系，这是事实。我觉得他在同情我，我要的不是同情，也不是怜悯。我自己一个人真的可以， 都三年了，我一个人都没出什么岔子不是么。 大伯和大妈都很喜欢桑，她对我也很好。我老觉得哥哥对她的感觉很奇怪，隐隐约约感觉他不是那么喜欢她。 我的这种感觉是很准的，因为当初对于我爸和我妈，也是这个样子。 我看到哥哥都只是跟他打声招呼。 哥哥回去以后，我就生病了，医生很奇怪，因为很少有像我这么大的病人。我也才知道， 为什么我生气的时候会发抖，会吐。脑部血管痉挛，而且居然还低血糖。大妈急坏了， 想着法儿的让我多吃东西，但是吃什么都会吐，我胃不好啊，真的不能怪我，这个毛病是遗传的。 在医院躺了两天，打了两个点滴。喝了两个月的白粥，胃不好嘛。我爸有打电话过来， 我没有再像以前那个态度了，好了很多，也可能是没力气那么尖锐了。 基本上那一阵下午我都没有去学校，中午就回来休息。大妈总是说身体是革命的本钱， 我这么小身体垮掉的话，什么也做不成。 他大四了，大四是实习的阶段，他很忙，很忙。或许他打着实习的旗号只是不想看到我吧， 我生病的事情都没有让他知道，我嘱咐过大妈不要告诉他，他很忙啊，而且，我跟他还不是那么熟吧。 我也忙起来了，毕竟初三了不是。 我奔走在外，上家教，不想回家。其实我根本没有上家教的必要，但是不想周末的时候看到他， 不想。会很尴尬吧。 周末，我跑了一天，没吃中饭，肚子早饿的咕咕叫了。天好像要下雨，老师就早放学了。 兴冲冲的回来，看到大伯大妈一脸铁青的坐在沙发上，哥哥坐在旁边没说话，桑在，她在哭。 她怀孕了，对于一个女人而言意味着什么我并不清楚，毕竟我不是呢。可是对于我，意味着什么呢， 我怎么知道。我闯进一个尴尬的气氛，又一脸尴尬的出去了。我不知道怎么反应那么大，外面又在下雨， 我说要去同学家。大妈没拦我，她大概也在想怎么处理这个事情了吧。她有叫我拿伞， 事实上伞在半路已经被我给弄丢了。 爸爸有给我买手机，我当时膝盖已经疼的动不了了。打电话给了死党，就是我那个同学，他叫翔。 我躲在超市门口，我说动不了，要他来接我。翔一直把我当弟弟看，虽然我没有亲上加亲， 他还是赶紧跑过来了。 到他们家，他爸妈带他妹去姥姥家了，他要上课所以没去。我借了他们家的浴室，而且还有他的衣服他的床， 他问我要不要吃东西，我当时真的很难受，膝盖很疼，只是想睡觉。而且很想吐，就是没东西吐而已。 那可能是我最难受的一次入睡，我数了两千多只羊，才睡着。 半昏迷状态下，我被人抱到医院去了。 之后，反正等我清醒的时候就看到哥哥在一边，眼睛红红的，我当时嗓子根本就发不出声音来， 浑身上下都疼的要命。我看到他，他也看到我了，他还没开口，我就把头扭到一边继续睡。 当时突然想哭的要命，我也不知道怎么回事，闭着眼睛就怕眼泪流出来。 他说大伯和大妈去办住院手续了，我也没理他。 过了很长时间，我感觉到真的哭出来了，因为眼泪流到耳朵那边了，我想去擦，手上还打着点滴。 哥哥突然说：为什么哭？我当时就懵了，但是没睁眼睛。很长时间没有动静，有一个东西贴在我嘴上， 我睁开眼睛的时候，看到果然和我想的一样，他怎么敢这么大胆。我很讨厌他，不知道为什么， 我想到他和桑有什么，就觉得很恶心，我一脚就蹬上去了，然后老毛病又犯了，居然发抖。 我从来没想过我的身体会这样不堪一击。 哥哥可能是吓到了吧，大妈和大伯正好也赶来了，还有医生和护士。我后来才知道自己得的是肺炎， 好象是因为一直发烧，人又发现的晚。我爸从深圳赶了回来，妈妈打电话说要来看我，但是我没同意。 因为我是大孩子了，弟弟还小，而且我觉得又不是什么大病。 我难过的原因说不清楚，但是在那个时候虽然身体很不舒服，我知道爸爸妈妈大伯大妈都很重视我， 我不是没人要的孩子，还是很高兴。 我等我被打了几针又睡着了的时候，做了一个梦，我梦到妈妈了，我想妈妈，真的很想，妈妈说她也很想我。 不是我对哥哥没有感觉，而是那种事情根本就不可能。我当时就是那样想的。身体过了很久才好，还要考高中。 还好我有钢琴十级的证书，所以能加两分，而且化学竞赛拿过奖，运气比较好吧。在中考之前考了一次试， 被那边的重点给提前录取了。 我承认打击我的的确是桑的那件事情，而且打击比我想象中大了很多。大妈问过我， 说你是不是出什么事情了，谈女朋友了么。我说不是。她又问是不是想妈妈了。我说有点。 大妈哭了，说了很多肺腑之言之类的东西。我当时还是木木的，脑袋里面空空的，什么感觉都没有。 但心里老是有种被人欺骗的感觉，我清楚地记得哥哥那天说的话，哪有人那么轻易就说我爱你的， 我有什么让他骗的价值么？很伤心，我到现在为止最伤心的三件事，一个是父母离婚，一个是爸爸打我， 再就是这个。可能我这样写，很难让人理解，但是我和哥哥相处了将近四年，到初三的时候。 很多小事情，我也记的不是很清楚了。到那个时候，我已经发现了一个不争的事实，我也喜欢他。 死党有跟我说过，他说一个人在追你的时候，你或许不喜欢她，但是等她离开，喜欢别人的时候， 你会反过来喜欢上她。这句话果然是真的，可惜我那个对象不是个女生，是我哥。我那天问大妈了， 我说哥哥这样子，要怎么办。大妈的意思吓了我一跳。桑的家境也不错，而且人又漂亮， 大妈想让他们过两年之后等工作稳定下来就结婚，毕竟不能让哥哥悔掉人家，当然这个孩子肯定要拿掉。 我那个时候没有想象中那么难过啦，我说要睡了，然后大妈就回去了。哥哥的事情大伯只是说了他一顿， 然后让他带桑去拿掉孩子。大概就是这样吧，反正我不在场。我已经知道我对哥哥不能有非分之想了， 本来也不算吧。我当时就想赶快考上高中，然后离开家，去住校，尽量减少和哥哥不必要的见面。 我没有躲他，多见无益不是么。 哥哥的实习期进行的很顺利，他进的那家公司也很好。因为哥哥很努力啊，所以他现在轻松也是应该的， 我提前两个月不用上学了，也很舒服。想到小时侯妈妈撵着我练琴的时候觉得很感动，当时都恨死钢琴了， 现在却帮了我个小忙，呵呵。 我当时就在想啊，要是就这样平平安安地到我成为高中生该多好。 桑拿掉孩子了，我的感觉就是她脸色难看了许多，而且人也变了，我老是看到哥哥接电话的时候好象 在和她吵架。她更粘人了，甚至把哥哥家当成自己家了。当时我正忙考试，又快过年了，就那个寒假， 哥哥可能看出我喜欢他了。我真的不是故意的，真的不是。我觉得自己已经是寄人篱下了， 哪好意思再去拐坏人家的儿子。 过年，三十的时候爸爸来接我，他说初二带我去深圳，先回来吃年夜饭，大伯把爷爷奶奶也接到家里了。 房子不小，但是人突然很多，我被要求和哥哥一起睡。天，这些大人也真是，我都是大孩子了， 好歹要有自己的空间吧。我又不好说什么。我不想跟他谁一间，就一直磨蹭，三十晚上两点多了， 晚会早就结束了，因为有老人，他们大人也不肯怎么疯玩，两点的时候都去睡了。爸爸亲亲我， 然后说乖儿子早点睡，也去睡觉了。 厅里面我和他两个人大眼瞪小眼，尴尬的要命。我只好盯着电视一动不动，一直在演广告， 我还看地津津有味。哥哥看我没反应，说了一句：我去睡了，你也早点睡吧。我当时很高兴啊， 终于肯让我一个人了，幸福。我当时就想，恩，就在沙发上睡好了，要是有人问就说不小心睡 着了就成。我等的电视台都休息了，一个人对着空空的厅，头一次发现晚上这么静，连鞭炮声都没有。 我悄悄跑到哥哥房间，其实想找张动画看。哥哥倚在床头睡了，什么都没盖。我当时就想他不会 是等我吧，应该没那么好的事情的。他这样睡，早上起来一定会落枕的。我想叫他又不敢， 不知道为什么，晕，很棘手啊。 我当时就想尽力不弄醒他，给他摆好姿势。估计人睡死了也没那么容易醒吧。 开始真的很成功，我都帮他盖好被子了，然后做了生平最不该做的事情。我当时的想法也很怪异， 我当时就想以后很少有机会再看到哥哥的睡相了，然后我又想反正他也睡了，无所谓。最重要的是， 他以前都有占我便宜那么多次不是吗。然后我就跪在床前面，还许了个愿，跟吹生日蜡烛一样， 我心里念到：哥哥以后要幸福，我也会，爸爸妈妈大伯大妈都是。然后很轻，真的很轻，我只是 亲了一下。然后就站起来，当时哭了，我想以后都不会哭了，我和爸爸已经和好了，而且我也是 大孩子了。然后我就打算回客厅睡。哥哥他起来了！他抱我，从后面抱我，而且抱地很紧，勒得 我都喘不过来。我当时就傻了，完了，早知道我不会那么干的。 我只好硬着头皮跟他说：哥，我要去看电视了。他也不说话，屋子里面黑漆漆的，我就听的到他 的喘气声和我的心咚咚的跳。他说：“你刚才怎么了？”然后我都不知道怎么回答了，突然想起 来以前看过电视上演的，就脱口而出：“祝福之吻。”哥哥还是没松手，再那个样子下去，我觉 得我那张脸一定红的没法看了。我就挣开他，跑到客厅里面，打开DVD放碟看。他慢悠悠的走过来 ，说：“别看了，明天要去拜年。”然后把我抱到床上了！我又不好反抗他，大家都睡了，真是。 然后我只好上床裹着被子，躺在边上，隔他远远的。他拖我！他说你那样就着凉了。那么个破理由， 我又不好说什么，被他抱在怀里面，晕啊。很怀疑他干嘛要这个样子，我觉得这种事情大家都避 之不及吧，他还硬往枪口上撞。 我只好说那我睡了啊。哥哥又压我，还亲我了，亲的我脑缺氧。我刚想骂他，他说：乖，晚安 吻啊。睡觉啊。堵我的口。 这个样子下去，我铁定要完蛋的，被他吃的死死的。我躲，反正初二要去深圳待一阵，开学才 回来，也见不到他了，再熬过一个暑假就行，大不了去那边看看妈妈。走为上计呗。他居然提了 个很可恶的建议，他跟爸爸说也想去深圳玩玩，怕我一个人无聊。我以为我道高一尺，他还真来 了个魔高一丈。我们就这样去深圳了。 那个寒假过的像蜜月一样，我也堕落了。我也真的很喜欢他。爸爸看出了点端倪，但他只是很 试探的问我，他说你喜欢你哥哥吗？然后我卡了一下，不知道怎么回答。我还没说，老爸就摸 摸我的头，笑了笑，没再说什么。 我想也是，哪有兄弟俩亲来亲去的，走在大街上还拉着手，当时街上的人一直在看我们，我就 往外抽手，他抓着我的手塞在外套兜里。我说有人看，别跟个同性恋似的，他点都不点我。其 实嘴里面说讨厌，心里很高兴，高兴之余又想起大妈说等他工作稳定了之后就结婚。我想，先 这样好了，起码现在他是我的哥哥。这只手，我以后会还给桑。 回家了，我和爸爸，大概又要有一段时间不见了。他送给我一个笔记本，家里有电脑了，我 本来不想要的，哥哥说那是爸爸的心意，毕竟我还是他儿子，他还很喜欢我。 我也会听他的，没有理由呢，理所当然的听他的话。 很快，我的幸福果然很快就没有了。我们回到了现实，桑找了他一个月。我们回来的时候，她 在大伯家，我一看到她，第一个反应居然是害怕，桑很好的，我可能是做了亏心事。我往后退， 哥哥他当着她的面牵我的手，跟我说没事。声音很小，但是心里起码好了些，他后来又说：你 先回房间吧。然后我就进去了，外面没有什么争执，等我出来的时候桑已经走了，哥哥坐在沙 发上，喝茶看报纸。 大妈又开始埋怨他了，她说你怎么连个电话也不给她打。哥哥也没吭声。大妈唠叨了一顿， 哥哥说妈你烦不烦，然后回房间了。我出来的时候，大妈用了一种我从来没见过的眼神看我， 那种眼神，我也从来想象不到。 大妈说话的口气怪怪的，我感觉她好象不像从前那样喜欢我了。没说什么，我只是拿了罐可乐， 回房间整理电脑，看邮箱。 哥哥要回学校了，其实他现在也不住校了，因为是实习期，他只是偶而回去一下，白天去公司。 我也有的忙，五月份有考试，可以提前录取的那种，我就一直在忙那个。 偶尔走在回家的路上，想起小学他接我回家，接我出去看电影，我当时特颓废，特郁闷，他都 那样在我身边。即使现在有女生喜欢我，我心里认定的是哥哥。很可笑，我当时只想走一步算 一步，得过且过，他还没有结婚，还不到年龄，至少他还是我哥哥。 我的那种想法天真的不得了，我甚至开始怀疑自己有没有大脑。 她割腕了，哥哥还没说分手，只是冷落了她一个月，她就割腕了。那天是周五，我周六还要上课。我们一家人在吃饭，突然一个电话打过来，桑的妈妈说她割腕了。家里乱成一团，大伯大妈都在说哥哥不好，让他赶紧去，他们也要去。哥哥一直在看我，我没说什么，我只是点点头，他就穿上外套走了，大妈他们也赶过去了。 我洗好碗，冲了个澡，躺在床上看书。怎么也看不进去，我根本不可能为哥哥自杀的，我做不到，所以我不如她。我一开始那种心态就是错的，我跟哥哥一点可能都没有。我对他只是依赖，我反复对自己说，我们没有那么熟，我们没有那么熟。 大概两点多了，我还是没睡着，跑到线上去挂传奇，手机突然在桌子上震。我才发现没关机，是哥哥打的。我接电话，他说：“你没睡吧。”然后我应了一声，他说他在楼下，然后我连外套都没套就跑出去了，没看到他，吓坏了，一直跑到马路边上，还不停地叫他的名字。他就倚在院子门口，看到我那个样子就开始骂，说我没大脑，然后就把我裹到外套里面，我连毛衣都没有穿，只是一件单T恤，也难怪他会骂我。我以为他出事才会急忙跑出来的。然后他打了车子，都半夜了，开始还没有车。他把我带到饭店去了，其实是旅馆，他说他去看了一下就出来了，然后一直待在这边，就猜到我会睡不着。 他坐在床上，我看到他脸上有个开始肿的手印，我也被打过，现在记得还很清楚。哥哥当时也有帮我敷，我找了毛巾，到卫生间去打了盆冷水，其实那个水挺冰的。我给他敷脸，那个高度挺合适的，我站着他坐着，没办法，我才一米****啊。 他一直都没有动，我就不停地帮他挤毛巾擦脸。他突然来了句：你不困啊。废话，我要困的话早睡了，怎么会接他电话，我发现我哥有时候还真够傻的。我说不困。他抓着我的手，我承认我那个手是够冰的，泡在冷水里面，当然也是冷的呗。他就开始帮我暖手，吓我一跳。我说没事没事，我说你以前也帮我敷过呢。先是我挨打，现在又轮到他了。然后他扑哧一声就笑了，他说我还以为你早忘了呢。我摇头表示不会。哥哥开始吻我了，我也不知道该怎么做了，他很需要人安慰，我能做的可能也只有这个。我想，之后，我很快就会离开他，走的远远的，不给他添麻烦。 我们做了那种事。 详细的我也没有什么必要说，吧子里的人大概都知道吧。我没有说谎话，我也没那个必要去说，很无聊。 我只记得我浑身都在抖，但是哥哥需要我，我既然是男孩子，也没什么好怕的。无耻也好，卑鄙也罢，我都不介意。我想桑她一定把我在心里骂了千万遍了吧，大妈和大伯也恨死我的。眼泪掉的很厉害，说不上哪里比较疼，我当时不停地祷告，要是报应的话就报应在我身上，不关哥哥的事，不关他的事。 哥哥没有做很多次，他可能也是顾忌我的身体，他只是抱着我，然后说睡吧，亲了一下下。 我估计那个时候已经四点多了，我不想睡，虽然我很困。我一直在等，等他睡着，然后我才可以离开。我估计我的腿已经动不了了，疼地死去活来的，我都没有说。比我出车祸的时候还要疼，也比下雨的时候还疼。 冬天，天亮的很晚。我熬到六点多的时候就从床上爬起来。哥哥睡的很熟，他可能累了吧。我拿开他的手他也没有发现。我穿上衣服，很冷呢。然后从他的皮夹里拿了零钱出门打了个车回家，事先声明，我不是坏孩子，这个不算偷。 我回来的时候大伯大妈都没回来，这也是我庆幸的地方，不过犯了个致命的错误，就是我没锁门。晕吧，我回去的时候吓了一跳呢，不过幸好我没锁，不然进不去了。冻得我不行，腿也软的要命。我给哥哥发了条短信，说我要上课，还有我拿了他二十块，呵呵。然后洗了脸，换好衣服，（我发现我居然流血了，难怪那么疼）。还好体力够好，把书塞到跨包里，已经快迟到了，我又打车了，很败家呢，就到奥校那边去上课了。没办法，平常都是大伯送我，奥校离家里挺远的。 我坐在位子上，发现我自己其实是很坚强的人。我会实践我的话，我会离开他，决定的事情不会反悔的。大妈待我跟亲儿子一样，我又怎么可能把他这样优秀的儿子引到歧途上去。我还是很喜欢哥哥，他是我哥哥，只有这样而已。我们不是很熟，我这样对自己说了N多次，然后开始上课。说是在上课，其实一直在睡觉。死党还帮我占了位子，真的很对不起他。但是很困，我真的很累了。 我的手机一直都没有开，奥校的课只有上午。下午我不想回去，明天也不想。我就拖着我死党去了书店，他说：“你和你哥吵架了吗？”我说不是啊。他说：你是不是生病了。很罗嗦的家伙，但是很仗义。我的脸色是不太好，他就心甘情愿请我吃卖当当，呵呵。原来身体不好也不错呢，可以到处蹭饭吃。 晚上，我说可不可以住他家，他当然没问题，他说你只要别像上次那样就好了。当然不会，我不是玻璃娃娃，一碰就碎。没有哥哥，我可以撑过去。 他打电话到死党家了，我也只有这么个地方可以去。我说要念书，不能回家。哥哥没说什么，挂掉了电话。这样对大家都好，我不是那种认死扣的孩子，我听人说过，世界上有人愿意让喜欢的人和别人在一起，只要他幸福就好。哪有那种人嘛，果然我出现了呢。我也算是神仙的一种了，没有想不开，当在你的幸福和他的幸福之间只能选一个的话，如果是我，我会选择后者。我不是女孩子，我也不想乱伦。（虽然发生那种事，可能大家会觉得我是那种嘴上的君子，背地里却那样小人，我无所谓了，这本来也算的上是我的忏悔了），我没有什么幸福的童年，我的生命也可能注定没人爱，我不介意，我只要他好好的。我的家庭破裂，他的不可以。 我一直就是这么想的，虽然现在违背了呢。 那几天，我不停地在做同样一个梦，梦到妈妈了，她在哭。 很想她，很想。我是妈妈带大的孩子，从小没有和她分开过，我已经很久很久没有看到过她了。 哥哥继续忙着，关于桑，他一直没有个结论，两家的父母倒是达成了协议，大妈说工作稳定后会让他们尽快结婚。大妈和桑关系很好，总是看到她来家里，哥哥不在的时候也来。带很多东西，嘴又很甜。我努力着让自己喜欢上她，她有可能是我未来的嫂子。 我躲着哥哥，又绕回了原路。我们见面，我避开他。晚上一吃完饭就赶紧躲到房间里，把门反锁上，等夜深人静了再出来洗漱，很快回房间睡觉。早上很早起来，吃完早饭就离开去学校。那一阵，我很早到学校，庆幸，我的成绩还好，我不是那种情绪化的人，那些事情不会影响我对未来的努力。 才发现我原来不是那么笨的人，躲人的功夫还是挺到家的。 我想他，很想很想，他就在身边，我抓不到。这是我对当时感觉的形容，形容的可能不是那么恰当，见笑了呢。 生活很平静，我终于过了考关，可以比别人多休息两个月。我打电话给爸爸，问他有没有空。爸爸知道我考上重点很高兴，但他们公司最近业务挺忙的，他也好几天没回家了，说让我先等一阵。我就是不想等才给他打电话的。妈妈，我是很想看看妈妈，但是，我想叔叔看到我应该也是不会怎么高兴的。弟弟正到了好玩的年纪，我其实挺想看看他的。他很漂亮，比我漂亮多了，眼睛也很大，很可爱。 我窝在家里，反锁在房间里，大伯大妈都说看不见我人影了。只要不想他，我其实过的不错。 我想过，哥哥毕竟跟桑有过那种事情，女孩子的贞操现在看来还是挺严重的。我反正没有什么关系，以后娶个老婆生个孩子什么的，照样很幸福。我相信我这样选择没有错，如果是妈妈，她一定会支持我这样做。 那个晚上的记忆还在，我想起来眼眶还是会酸酸的。 哥哥先沉不住气了，我也记不得是周几，反正我都在休息。大伯和大妈出去参加人家的婚礼，我们两个在家。我吃完晚饭就想躲到屋里去，哥哥说你等一下。我说还有事，他也不听我的。把我押到沙发上，说：你玩够躲猫猫了吧。然后又亲我，我承认我是很怀念啦，而且是他开始的，我也没什么躲掉的理由。他搂着我，没说话，就那样一直搂着。好长时间他才问我：你那天之后干嘛一直躲着我？我笑了笑，说了这一生最后悔的话：我讨厌你才躲的。他呆了一下，一直盯着我。我没有看他，在看电视。他把电视给关掉了。他声音都有些哑了，说：你开玩笑。我用了最不容质否的语气跟他说：没有。他说：不可能，不然你会反抗，为什么不反抗？我想我的心脏一定是在发抖的，我的声音本应该颤的，可是没有。我不容许它颤抖，不会输。 我一字一句的跟他说了一句话，他打我了。我说的是：反正我也想试试看，说不上谁比较吃亏。他打我之后想来拉我的，没理他，坐在沙发上接着看我的电视。没有哭，我在关键时刻都不会哭的，如果我哭的话，哥哥一定会发现我心里真正的意图。 每个人的性格其实都不懦弱，尤其是当你要保护一个重要的人的时候，它会坚韧到难以想象的地步。 可能有人说我是自找苦吃，但是当你身临其境的时候一定会明白我为什么要这样做。不是每种BOYS’ LOVE 都有好结果的，尤其是我们，我们是亲人，我们的血液里有相同的部分。我喜欢上哥哥，极有可能是血缘上的吸引。（当然是自圆其说，呵呵。） 那是很痛苦的一段时间，我的忍耐真的是有限的，每天早上十点多爬起来吐得很厉害，家里已经没有人了。我的那个毛病忌讳的就是情绪波动，吐到我都觉得快死掉了。晚上，我已经要吃安眠药了，大伯他们都不知道，我是拿爸爸给的卡去买的。定期的去医院检查，医生说我压力太大了，一直没有好转。这种病，老了怕是要脑溢血挂掉。他说你不能在这样下去了，实在不行可以休学一阵，身体比中考要紧。其实我早已经不用担心中考了呢，笑地很诡异。现在想起来，觉得自己真的挺不容易的，很羡慕身体好的人。 我以为可以隐瞒到我上高中，起码可以一直瞒着哥哥。还是没逃过去，我们现在之所以这样，也是因为他发现我生病了，不是同情吧，呵呵。 中考前几天，我还乐呵呵的在家玩啊玩的。哥哥毕业了，进了那家公司，待遇很不错。那其实是周末了，我不知道他在家，大伯和大妈那几天回奶奶家了，爷爷生病了才回去。我早上还是老样子，10点多，胃疼地要命，因为前一天下午睡着了，没吃饭，也没吃药。我这种胃，只要饿一顿，就疼的要死，可怜吧。 我哼哼唧唧地爬起来，头晕的不得了，睡了将近20个钟头，浑浑噩噩的。还是吐，跑到卫生间去大吐，吐的都是胃液（是不是很恶心，不好意思），因为肚子里没有东西，吐的我很难受，好不容易才缓过来。刷了牙，又随便洗了一下脸，趴在镜子上，我才看清自己的脸，很黄，就好像那种快翘掉的病人一样，眼睛周围发青，我估计我是时日不多了（没那么严重啦，开个玩笑）。嘴唇呢，我好象都看不到我还有嘴唇，就是一道口，很可怕，没有夸张。其实不止一次那个臭德行了，我也就那样了呗。 头疼爆了，从卫生间里面出来，一抬头就看见他那张脸。我第一个反应就是关门，被他给挡了，人病，反应也迟钝。他基本上属于怒吼我了，他说你搞什么，病成这个样子吭都不吭一声！然后抱着我到他床上，我嚷嚷，我说我都躺了N长时间了，哥就一直瞪我，我说吃药就好，他还瞪我，说你药在哪里？我要自己去拿，才不要他看到我吃那么多药，本来我就够自卑的了，再让他发现我是个药罐子，还活不活了。他说你告诉我，我去拿。我就只好让他给我把包拿过来。他看到我吃那么一把药都抓狂了，一直骂我笨，怪我不告诉他。我恢复我冷冰冰的‘本性’，我说根本不关你的事。 他又做了我根本就抵抗不了的事情，他是故意的，他绝对是故意的，就是想让我喜欢上他，让我离不开他！我不是有意去激怒他，但是如果有可能，我希望他喜欢我，我也愿意跟他做那种事情，这种心情很多人都有吧。 我喜欢哥哥，很喜欢。对于我自己决定的事情，我从来都不会反悔。我决定不给大伯和大妈带来困扰，就一定不会。我这个人没有什么特别幸福的童年，但是对于我来说，爸爸妈妈仍然是我很珍惜的人。所以我想对于哥哥一定也是一样。我喜欢他，不想让他为难。可以想象到我们的未来，不是那么简单，说喜欢就可以喜欢的。爷爷就大伯和我爸两个儿子，而爸爸和大伯也只有我们这两个男孩子，我们要负责留下后代。想的很深远是不是。 我拒绝了哥哥。 他说喜欢我，我听了很高兴，但是他越那样说，心越痛。我这个人很现实，而且骨子里是很卑下的那种，我要该死的一点点唯一的尊严。我说没有喜欢过他，我说我喜欢上我们班同学了，我还说以后不要他那样，我会很苦恼。他说：“那你那天为什么不推开，不反抗。”我用了一个最好的理由，我说“因为你是我哥哥，我把你当亲人，所以才那样做。”他一直盯着我，我也没有低下头，撒谎的人不敢正视别人的眼睛，但是我想我可以，确实是那样。 我们恢复了那种很正常的关系，话题从来没有越过任何界限，像机器一样的对白。 我不知道他和桑究竟怎么了，但是那天是我仡今为止受伤最严重的一次，我的膝盖骨又摔到了，摔的很惨。 还是暑假，大家都考完了，那天桑来我们家。我在房间里挂传奇PK，一直到晚饭才出来，眼睛都花了。饭桌上是一种很奇怪的气氛，哥哥连正眼都不看她一眼，我在想他们可能又吵架了。但是哥哥一定是爱她的，不爱也不会那个样子。 大妈说了好多话却改变不了那个气氛，很冷场。桑很有教养的，她爸爸是哥哥学校里的教师。但是她突然站起来，带着哭腔说：**，你是不是爱上别人了！我当时吓一跳，没想到她会突然来一句这个，还是当着大伯和大妈的面，我就一直盯着哥哥，他也看着我，我在警告他，不要乱说话。他居然冲我笑，我当时就知道完了，他肯定要做什么事情了。大妈一直劝桑，他们坐到沙发那边去了。哥哥站起来把大妈拉到一边，很郑重的跟桑说“你以后少在我爸妈面前来这套，我早就说过分手了，你非要把事情弄大么。” 他这叫什么话，我有时候真的觉得他特像小孩，任性的要命，他这样让人家面子往哪搁。桑看了他一会，我们都不敢说话了，她转身就跑了。大妈推我，我就赶紧去追，至于为什么是我，我也很郁闷哪。 她其实跑的不是很快，毕竟哥哥家的楼梯还是比较陡的，她一个女孩子家也跑不快不是。后来我抓住她，我说你等一下，她站在那儿哭的脸都花了。我开始很心疼，因为我想起从前翔的妹妹和我分手的时候也哭的好惨，她浑身都在颤，而且她也比我大不了多少。这场感情的混战里，如果是她输，那她一定是最惨的那一个。我无所谓，我已经被遗弃惯了，妈妈去了那边，爸爸也不在，我对这种寄人篱下的生活早已经没什么期望。我不是那种巴不得全世界的人都跟我一起不幸的人。我了解那种滋味，黑夜里面，疼，浑身上下都在疼的滋味，冷，心里都是冷冰冰的感觉。我珍惜他们，哥哥是不是很自私呢。 我开始拉她回去，我说什么事情有话好说。她开始挣扎，我也很郁闷，为什么哥哥还不下来，他在干什么！女孩子犟起来也是很可怕的，我又拉不住她，楼道里也不好大喊大叫，哥哥终于下来了，他说“你别闹了，像个什么样子”。这句话我听了也吓一跳，跟他使眼色他也不理。桑仿佛受了什么打击，挣开我往下跑。可能写的不是很详细，因为具体的动作已经过了好几个月，我都记不清了。混乱的时候大伯和大妈也下来了，然后他们就亲眼看到我从楼梯上摔下去。 我当时都摔傻了，疼的倒在地上动不了了，因为又撞到膝盖了，我也不知道为什么又是那里，那种感觉就像重温我的车祸，我听到膝盖碎掉的声音，听到他们围过来的声音，听到哥哥不停的叫我，他说“没事，我们去医院，没事，你忍一下”后来我只听得到我还有心跳还有呼吸，我听不见他说什么，我的脑袋里面好象一直有蜜蜂在叫，我想睡觉，很累。哥哥他有吻我，我想推他，因为那是当着大家的面，最起码，桑也在，他不可以这个样子。 从家里一直到医院，我始终是清醒的，但是我的腿不清醒，疼的已经没有任何感觉。我一直在想，真是多灾多难，等我好了，我要离开，大概被哥哥给克到了，来他们家以后大伤小伤从来没断过。 我的腿差一点就要残掉，膝关节是很重要的部分，连续伤了两次。 我在病床上睡着了，哥哥不知道去了哪里。 我又梦到妈妈了，她帮我用热毛巾敷膝盖，很舒服。妈妈说没事了，我会好的，她说会陪着我。妈妈还是像原来一样漂亮，还是像原来一样在我身边。我想妈妈，好想妈妈，她为什么都不回来看我，为什么不回来看我，我一直在问，不知道在问谁。我希望他们没离婚，最起码我还有个家，属于我自己的家，有人保护我，不会有人像哥哥那样欺负我…… 他其实没有欺负我吧，都是我自己找的。 病房里面没有空调，挺热的。我就一直很想回家洗澡，但是不可以碰膝盖，要等它长好了才可以下床。大妈一直在旁边照顾着，我很纳闷为什么哥哥不在。后来又想他在做什么，他自己都忙不过来了不是么。 医生说我还小，所以愈合的比较快，可以回家了。 回去以后，看到他在沙发上倚着看杂志，心凉了一半。当时就快要哭了，硬压着没什么表情。他看到我，笑了一下，依旧做他的事情。 行动还不是很方便，瞒着大妈去洗澡。她照顾我这阵也误了不少事情，大伯已经去上班了。 当时倚着浴室的瓷砖眼泪就下来了，我发誓只哭这一次，以后都不会了，真的很难忍，他那种表情，似乎我跟他一点关系都没有。其实那样也好，很好，本来他只要那样就可以了。我这个人，感情很容易愈合的。洗澡水冲走了身上的汗，冲走我脸上莫名的眼泪，也把他整个从我生命中抽离出来，很空，感觉人一下轻松了好多。我可以上高中，可以住校，可以从他生命中消失的一干二净，最好让所有人都把我遗忘，妈妈爸爸，大伯大妈，哥哥……我爱哥哥，很爱他。那种扭曲的感情很讨厌吗？到底在报复我什么，我一直都没有做错事情，我有好好念书，为什么活的像个孤儿一样，为什么我就不可以喜欢他，为什么我是男生，还偏偏是他弟弟。 镜子里的我一定丑的要命，眼睛肿的只剩一条缝了。坐在马桶上，用冷毛巾敷眼睛，我还要尊严，让他看到我这副脸，干脆撞墙好了。 我又想起了从前一直安慰自己的话，我们不是很熟，真的不是。我是意志很坚定的人，没有什么东西可以伤的了我。这种暗示确实很有效，最起码膝盖没那么疼了，很好的作用。 他在外面敲门，他居然敢在外面敲门。要不是我膝盖还不可以乱动，一定扁死他。他说“你好了没，我要上厕所” 他还有脸这个样子！我以为他是关心我，还高兴了一下下，发现自己跟个白痴一样。把干毛巾蒙在头上，头发还在滴水呢，我还不想感冒，正好也不用让他看到我这张脸，我也不想再看到他了，还有一个月我就可以离开，走的远远的。 我开门出去，被他抱到房间里了。 他真的是很不识好歹，到底他是哥哥还是我是哥哥！ 不过他没做什么，只是帮我擦头发。这样我就没有回嘴的余地了，他也够聪明，我们就像在打仗一样，比谁有智慧，比谁先爱上谁。 我当时就逮到他的衣服，又拉又扯，我说你滚，滚远点，烦不烦。 他笑，他说“你这样跟长辈说话不好” 我怒，但是没哭，早就哭腻了，我哭，妈妈也没来看我。 我说“你做那种事还指望我把你当长辈” 他说“那你把我当什么” 这段对白我记得很清楚，清楚的可怕。即使现在晚上可以躺在他怀里安心的睡，也还是时常听到这段。 我卡住了，我把他当什么，我把他当哥哥吧？应该是这样，难不成真的要我把他当恋人么？ 好长时间没说出话来。 哥哥把毛巾扔到一边，突然说了一句“等你腿好了，我们就走” 这就是所谓的私奔。 我当时说了一句一直想说的话，我说“我已经受够你的玩笑了，你还想怎么样” 哥哥好象没听见一样，接着说他自己的，他拍拍我的头：“我要带你走” 我说“你别开玩笑了，神经病！” 哥哥亲我了，他还是跟原来一样，很轻，他给我的感觉就像羽毛一样，很暖。 他说他要带我走了，带我去哪？恍惚之中还是不想被他放开，喜欢他，真的很喜欢他，很喜欢，要我说一千遍都可以。 “我们走的话，大妈和大伯会疯掉的。”这是我还清醒的时候说的话。 “你这样的话，我会疯掉。”哥哥还是很会打嘴仗。 之后我也不想说了，很乱的事情，我在洗了个澡之后睡的很舒服。我不会跟他走的，绝对不会，我讨厌人后悔，非常讨厌。爸爸妈妈后悔他们结婚，我就跟着倒霉，我不要他也这个样子，早就受够了后悔，受够了遗弃。 他的脑袋不清楚，但是我的意识还在．他说要走，那要走到哪里去．曾经看过Ｘ，当时昴流说过一句话：没有一条路，能让所有人幸福．　当时感觉好深刻，一直很讨厌那种故弄玄虚的大道理，但是昴流这句话，放在身上真的很合适，合适的不得了． 已经警告过自己很多次”不可能跟他走”，大概我浅意识里还是有那么一丝胆怯．以为自己已经什么都不怕了，因为什么都没有．但是那个时候让我恐惧的就是被他抛弃．觉得自己很可笑，这个人我跟他好象不是很熟吧．窝在被子里，我就像抓着根救命稻草一样，反复念着”我跟他不是很熟”　 主观在我，只要我不同意，他也不能怎么样． 换作是谁，也不会答应跟他走的．这是定律，改变不了的． 没有一条路可以让所有人幸福．但是我却可以让除了我之外的人幸福，这样不好么． 很难想象哥哥怎么会这么任性。很早以前我就说过，我讨厌一切有关同情的字眼，尤其是他的同情。不需要，我根本就不需要。我现在很好，很快就可以摆脱他，走的远远的。 然而对于我，他真的很重要，比我自己都要重要。其实真的很害怕，我不怕他不喜欢我，我怕他反悔，懂么。到时候真的什么都没了，我从小就对[失去]特别怕，怕的要命。还不如什么都没有，人也轻松些。 我躺在床上假装睡着了，哥哥给我盖好被子也出去了。然后我就一直在考虑，怎么样才可以摆脱，我宁愿摆脱。我这个人特现实，哥哥说的那个只能当个梦，这辈子，都不可能，下辈子也不可能。我甚至怀疑他是不是喝了酒。 睡不着，爬起来写了篇日记。然后又开始挂我的传奇，晚上线上的人不是特别多，我对着电脑，脑子里面就很空旷，说不出来什么感觉，好象打游戏都打的麻木了一样，人也呆了。智商骤然下到绝对零度，感觉挺不错，也没什么东西好烦的，机械的练级。 眼睛疼，趴在电脑前面休息一下。 我问，也不知道在问谁，我问[我喜欢他吗] 然后觉得自己很好笑，不喜欢还问什么。 晚上出奇的静，能听到笔记本里面很微妙的声音，蓝色是我很喜欢的颜色，它照在我身上感觉很舒服，大脑也清醒了不少。我对着屏幕像个白痴一样笑，笑到眼泪流出来，杀的脸都很疼，我的眼泪有那么咸么。好象比生理盐水厉害很多啊，比碘酒都厉害，呵呵。 我的决定很简单，在洗澡的时候已经想好了，不会伤害任何人，尤其是大伯和大妈，不会，一定不会。 这个决定在哥哥面前很无力，真的，他不听，他根本就不听。他也不给我机会去宣布，我经常一整天都看不到他人影。我想他大概也就是发发疯，开开玩笑而已。我是谁，他凭什么要带我走。只是看我可怜，安慰一下。害我还想了半天，有点浪费脑细胞的感觉。 就快要开学了，我也就快离开那个家了。 意料之外的，报到的前一天晚上，哥哥来我房间。 他摸摸我的头，说[高中生了呢] 点头，我也没什么可以跟他说的了。 他有端来一杯奶，还有药。示意我吃。 我纳闷，没生病啊。 他说[怕你紧张睡不着] 然后我就乖乖的吃了，其实安眠药已经停了好久了，那个东西吃多了影响智商，我还不想得老年痴呆。 他亲亲我的脸，然后说[那你睡吧] 我就很听话躺在床上睡觉了，那个时候我就想，恩，我们结束了，HAPPY ENDING 那个晚上睡得特塌实，甚至做了一个很好的梦，他说的梦。 “等你腿好了，我们就走” “我要带你走” “你这样的话，我会疯掉。” …… 他留给我的对白，很好听，真的很好听。 很多事情说起来很容易,做起来真的很难.那种状况,要我选择那种叫做[私奔]的东西,不现实. 那天晚上的心情很失落,但是很踏实,很平静.好象整个人轻松的只剩下灵魂,很自由.很长时间的沉重好象一下子都没有了.哭不出来,也没有什么想哭的欲望.我不悲哀,比起最后把我从悬崖上抛到谷地,我更喜欢这样的不言而喻. 有那么一刻,我真的以为,我们什么都没发生. 这就是我要的,最好的选择. 我们可以回到各自的轨道么,可以当作没发生这样的碰撞么. 我要的不是这样,我要什么连自己也不清楚. 就算我清楚,要的是他给的起的未来.也没有勇气. 我是胆小鬼. 想他的手,他说的话. 但是我没有那个权利,不是么. 这样分开最好. 很漫长的睡眠,这样漫长的睡眠,应该是因为那粒药的关系. 哥哥没有我想象中那么任性,他没有只凭一时冲动而做出这样的决定.他准备的比我想象中的要全面的多,完备的多.真的很出乎意料之外. 他很早以前就有这个打算了,只是我笨,什么都不知道,还一副高高在上的姿态. 我睡着了,后来觉得挺难受，就醒了，然后发现我们在出租车上。我还以为我没醒，还是出了什么事情。然后就看到他笑嘻嘻的。我当时就愣了，这个玩笑开大了，他难不成要拐卖儿童么。又怕司机注意到，就悄悄问他。我问他怎么回事。他说等到了再告诉我。 我稀里糊涂的被他拉来拉去，后来上了长途汽车，坐了大概很长时间，快到中午了才下车。然后吃了点东西又被他拉到火车上了，漫长的路，他没有放开我的手，我也不想问他，我真的没力气了，累死了，认识他以后我就累死了…… 我一直都处于醒于不醒之中，靠在他身上睡觉，时不时的就有个嘴唇贴上来，然后说一句：睡吧，很快就到。 我知道，他可以给我幸福。 我到现在才知道，他说的是真的。 他没有反悔，他给我的真的是奇迹，真的是。 一直抱怨那个阴霾的童年，但是上帝真的给了我更好的补偿，我们离开那边了。 无论你相信与否，我们离开了。 他忙了好久，居然都是在忙这个，我有那么多的猜疑，却没有一个正中红心。他竟然背着大妈把户口给移了，而且是找他大学老师帮的忙。 这边很好，我觉得很好，虽然我已经有几个月没有上学了，但是很好，一点都不空虚。 每天他去上班，我就在宿舍里看书，看大学课本，不想看高中课本，因为没有大学的全不是。他每天都会挑一部片子给我看，那些都是他大学的时候看的，大部分是外文片，对英语有好处。他已经帮我把学籍办好了，过完年我也可以上学了呢。 这里是出版社的宿舍，不是很大，但是两个人住已经绰绰有余了。哥哥虽然拿的薪水没有以前那么多，但是这个城市的物价并不是那么高。为了他，我愿意努力。 元旦那天晚上，哥哥抱着我，我们两个躺在沙发上聊天。还记得很清楚。我问他过年回不回去。他说的话我记得很清楚，他说[已经回不去了，打过电话了，他们很生气。我现在只有你。]我本来想插话的，我想他要是反悔的话，就回去，毕竟这很不现实。哥哥接着说了一些话，我当时就哭了，哭得稀里哗啦的，可能你们听起来没那么感人，但当时我听的时侯眼泪突然就下来了。他说[够了，我现在觉得很好。你从小吃那么多苦，也该有个人替你负担。倒是万一哪天你嫌我又老又丑，得找个地方哭。] 我哭的很厉害，哥哥吓坏了。他说不开玩笑了，不开了。我还是哭，他越说话我越哭的厉害。他就拍着我，一直等我平静下来。 我跟他说了，什么都跟他说了，我承认喜欢他，承认所有的东西。他说他早就知道，EQ高的家伙。然后我就开玩笑说[哥你要得老年痴呆的话，我会给你换尿布的。而且会每天陪着你，这样算报答怎样] 哥哥差点笑倒到地上，他说好啊，看我们谁先给谁换。 之后记得不是特别清楚，我问了他一句话，我说[哥哥你可能当不成爸爸了] 他又开始笑，他说[无所谓，中国人太多了，少生一个无所谓] [真的无所谓么] [真的无所谓，……]后面是句挺肉麻的话，这里就不打了。 就是这样，我现在真的和哥哥在一起了，真的在一起了。 很好啊，我觉得很好。 给爸爸打了电话，他没有骂我。 我只听到他叹了口气，然后说[其实，我早就看出来了] 从我们去深圳的时候，他就看出来了。 爸爸给我往卡上打了不少MONEY，他说要我多吃东西，还有要照顾好哥哥。 他说，他会帮我们。 他会帮我们，是不是很难以置信。 不过，是帮我们在一起，还是帮我们把扭曲的感情拉回来呢。 我不知道。 我只知道，现在，我们的生活没有人来打扰。 我只知道，我需要他。 我只知道，哥哥也需要我，无论如何，我不要离开他，永远都不要。 离开他，我会死的。 哥哥他不知道。 离开他，我真的活不下去，真的。 我希望可以一直这样，这样挺好，虽然不现实，但是挺好。 这样也算禁忌吗？我们没有犯错，真的，我有好好念书，哥哥也有好好工作。 我希望，永远和他在一起。很幸福。 现在的生活挺平淡的，好象还挺白痴呢. 小年的时候是要吃饺子的.我们两个人就跑到外面去买饺子粉和肉馅.东西买回来以后就忙啊忙的,先洗手,然后再准备东西什么的.其实挺白痴的,想吃饺子买冻的不就好,出去吃也可以的.我问他怎么不买已经包好的.哥哥当时一手的面粉,然后他就刮我的鼻子,他说[自己包的比较干净,而且我想吃你包的] 我长这么大一次饺子都没包过,妈妈也不会,我怎么可能会做那种东西. 我说[不包] 他说[你不包的话要挨饿的] 我就不信他不给我东西吃,我那个宝贝胃可是得罪不起呢. 他说[你别想用你那个胃来要挟我,你不包的话,自己吃泡面] 我包的饺子很丑的,跟包子一样.他笑到眼泪都流出来了,他说你这样会煮不熟的.手把手的教,反正惨不忍睹.而结果就是他包的我吃,我包的他吃.他还一边吃一边笑,差点被呛到. 他那个人,你看他平时大大咧咧的,而且好象什么都不会做的样子,家务干的很好呢.好象他是我的保姆一样.而且一副很无辜的样子,装作什么都不知道,他都很聪明的.我都没有想过,他从我发烧的那次起,就已经有带我走的打算. 那天就只有我们两个人,看起来好象很冷清,但其实没有.反而比我想象中的要温馨的多.出版社的暖气很好,所以很暖和. 心里很不踏实,人是会厌倦的动物. 今年这样,那明年呢,以后呢. 昨天是我这一生所度过的最幸福的一个新年. 很幸福,真的,我从来没有想过,会有一个人,这样陪着我. 哥哥,我真的很喜欢哥哥.又想哭了. 前几天,我们去买了很多东西.因为过年,住在这里的人不多,都已经回家了.我跟哥哥提着东西回来的时候,连大街上的人都不多了. 挺冷的,哥哥用一只手提东西,然后另一只手抓着我的,揣在兜里. 经过车站,明显的有等车的人都在看我们. 我抽手,哥哥抓的死死的.他说[没事,马上就到家了] 家,他说的是家. 我低下头,偷偷地笑. 哥哥说[你笑什么] 我没吭声. 他突然停下来,他说[你不说,就不走了] 我笑,然后说[好啊,你一个人在这挨冻好了] 他突然抱着我,东西都掉在地上了.他声音好象都哑了,他说[别走] 然后我们都不说话了,我就在原地傻傻地被他抱着. 我知道他的意思,我不会走的，绝对不会.我本来就是什么都没有的人,但哥哥他不一样,他是因为我才丢失他的东西.我怎么可能不要他. 车站零碎的人影好象在窃窃私语,指指点点. 他的身体好象在颤,从前都是我会这样.哥哥的脆弱,我从来没有看到过.他那样优秀的人,应该比我还要惧怕伤害. 被抱了很久,他又突然一下放开手,提起扔在地上的袋子.说[走吧] 我没动,看到公交车来了,下来了不少人,也上去不少人.车站的人还是不少的,估计都想早些回家吧,家是最温暖的地方,不是么. 算了,当时我就想,算了.他为了我,都已经这样不堪一击了,我惧怕那些眼神做什么呢. 当着行人的面,我亲哥哥了. 他吓了一跳,好象我刚刚的模样. 我们在距车站超过0.01公分的地方接吻,时间是白天,阳光普照,还有行人灼灼的目光. 我们没有见不得人. 我相信我喜欢他，没有错．他也一样． 三十的晚上，很舒服。我们买了两个很大的礼花，然后就在出版社宿舍后面的空地上点着了。这个城市可以燃放爆竹，但是这一片大多住的都是单身汉，过年都回家了，空旷的很呢。而且也没有人跟我们抢那片天空。 在哥哥的抱抱里看礼花真的感觉很好。很暖和，很安全，起码不用担心被火花砸到脑袋了，呵呵。 一边看晚会一边包饺子，进步了不少，自己是这么觉得的。哥哥若有所思望着我的饺子大军，本来以为他要表扬我的，他突然来了一句[恩，这样基本上能煮熟了] 我就拿饺子粉抹他脸，弄得满地都是。衣服上也是白白的一片，哥哥的头发都被我弄白了。我说[哥，你现在好老] 他就跑到厕所去照镜子，回来还摆了个POSE，说[我觉得老了更有味道呢] 我说他恶心 哥哥说[恶心你还跟来] 很长的一段打情骂俏，很久没有这样了。 他开着电脑一边看春晚的预告表，这样可以挑好看的看。一边在下一部电影<brokeback moutain>，是个同性恋题材的电影，那个是哥哥的工作，他负责编辑，要写评论的。 家里的床很舒服，也挺大的，哥哥对于床很挑剔的，他说一个人首先一定要先休息好才行。 吃完晚饭，我们就躺在床上看电视。后来没什么好看的，就陪他一起看电影。那个电影有点过，不过也没什么不好意思的，怎么觉得老外那样挺恶心的。我特别怕人有胸毛，然后就断断续续地看。英语水平有限呢，那个翻译可能不是很准，也看的不是很明白。 哥哥摸摸我的头说[不好看就先睡吧] 我就非要陪他看完。 这里面有一个场景是其中的一个人和他妻子**（其实出现过好几次，外国人比较开放），很受打击，打击原因可能就是想到以前哥哥和桑的事情了。 我转过身去，我说[哥，我困了，先睡了] 他给我摆了摆枕头，说[好] 三十晚上居然哭了，我这一整年都在流眼泪，也可能真的是自卑心在作怪。她家境也很好，又是大学生，而且还是名牌的学生，长得又挺漂亮，最重要的，她是个女的，她跟哥哥没有血缘关系。已经自惭形秽了。 我的眼泪好咸的，顺着眼角就流到耳朵那边，杀得很疼。又不敢去擦，被他发现就不好了。 他戴着耳机在看，我又在假装睡觉。自己喜欢的人和别人有个什么，正常人都会不高兴啊，但是不想让他知道我这么小心眼。 无意识地把头埋到被子里了，他跟受了什么惊吓一样，“哐”一下坐起来，然后就来拉我，耳机都掉到地板上了。 他说[怎么了，做噩梦了] 我背对着他，他把我拉出来，然后借着笔记本的光，看到我在哭。他可能吓到了，摇我，说[怎么了] 我说没事。 他说[你又撒谎，跟我说一下又怎么样] 我只好跟他说[受刺激了] 他说[电影？] 我硬着头皮说[对] 他没再说什么，电脑也关掉了。搂着我，跟我说[以后，绝对，不会在让你哭了] 之后我就睡着了，睡地很香。 这种生活，其实没有大家想的那样又是甜蜜又是幸福的。经历了那么多，对于这种幸福，会有一种恐惧感，有时候会想宁愿不要。 现在我的生活是什么样子的，很难去形容，幸福背后还有辛酸。人也渐渐老成了不少，我的说话和文章也没有多少我这个年龄该有的东西。 想起一段话，忘记是在哪本书上看到的，很像现在的处境： 我总是无数次的回想，那些大雪弥漫的冬天，城上破裂的云朵和不曾出现的朝阳。你的肩膀撑开了一整座夏天。我怎么也看不到终点。 睡觉的时候梦到的是躺在身边的人，这种感觉很奇妙。 曾经不只一次地梦到过哥哥，听他对我说着[我要带你走] 我们真的走了，这样到底对还是错，我根本就不知道。我知道的只是，跟他走，是我的本能，是我所不能控制的意愿。 哥哥工作还是很辛苦，三十晚上都要看电影。 我有问他怎么不找一个轻松一点的，他说[想靠自己来养活你] 他还介意我手中那张爸爸给的卡。 他说的话很像《幻城》中的一个人-星旧，不知道大家有没有看过，在家里闲来无聊就翻了翻。星旧曾说因为妹妹而想要变的强大。 哥哥说[想成为你可以依靠的人] 就算他什么都没有，我也不会离开他的，绝对不会，除非哥哥不要我，绝对不会抛弃他。 我的死党-翔，初一的时候给他打了电话，他已经上高中了。 不愧是死党，他听到我的电话一点都没有惊讶。 他说[怎么样] 我说[好啊] 他说[那就好] 庆幸自己有个那样的好朋友。 庆幸身边有哥哥。 可是，我怎么还是很想妈妈呢。 大概以后都见不到了。 我破碎的亲情被哥哥给的爱一点点的弥补回来，也没有什么遗憾了。 谢谢大家 初一的下午，哥哥给家里打了电话。不论是出于礼貌还是真心，打个电话绝对是应该的。我没打扰他，躲到厨房去切水果。这房子的隔音似乎还不错，听不到他在讲什么。 我端着盘子出来的时候，他还抱着电话。当时心里特不是滋味儿，他回不去有八成是我造成的。我就望着他出神，我在想是不是应该让他回去，但其实不想，非常不想。 他放下电话脸色就不太好，很复杂的感觉。 隐约就感觉出什么事情了，我说[怎么了] 他说[爸身体出了点问题] 我当时就有点急了，我问他[很严重] 他说[妈光说是发烧] 大伯从来不发烧的，突然这个样子有点怪。我看到哥哥的眉在皱，不希望他这样皱着眉陪我过一辈子。过了很长时间，我跟他说[你回去看看吧] 他没说话，还坐在沙发上。我把他的外套放到他伸手就可以碰到的地方，然后就回房间玩电脑了。 过了很久，他进来了，亲了我一下，说[我很快就回来] 门被关上了，我就在想，初一怎么会有车，他怎么回去，还有什么时候回来，出什么事情了……很多，想了很多。他说很快回来，他赶过去也要一天吧，怎么可能。 那个是他的家，他从小长大的地方，他的父母。换做是我，我也不可能说放就放。其实到这个地步，已经很满足了，他没有骗我，我觉得已经够了。 很安静的等他回来，乖乖的吃饭，好好睡觉。 很冷，这边下雪了，家里应该比这边还冷才对。 有点后悔没帮他收拾些衣服带回去，我还不想他生病。 初三那天早上爬起来已经十点多了，胃疼的要命，家里已经没有快胃片了。跑出门才突然发现，药店可能关门了。还好没有，初三还有人值班。 我拎着药和泡面回家，到家门口找不到钥匙了。很粗心的把钥匙落在家里了，外面有点冷。好多店都关门了，也没地方可以暖一下。想到一个很经典的主意，跑到公交站等车，然后一直坐到终点站，再坐回来。车上有空调，所以可以接受。过年还是有人出去串门的，我坐在车上也没什么奇怪。 那辆车是沿海跑的，海边也没什么好风景，太冷了。但是挺惬意，又想哭，在车上，而且他说过不让哭。我就打电话给我爸，因为一直怕哥哥打电话回来，所以手机带在身上，幸好有带手机，不然连解个闷都没机会。 打了好几次才打进去，可能有人跟他拜年吧，也可能是太忙了。 他刚接电话就问我[住的地方还可以吗] 我说[可以]我说[新年快乐]我说[我很好] 我爸过了好半天才说[那就好] 我跟他，从前的那道代沟是无论如何也不能逾越的，而且，到现在，我承认，我还恨他。但是他是我爸爸，给我生命的人，我有什么资格再去恨。况且，大人的事情，小孩子没必要去管，这是他们的决定，跟我没有什么直接的关系。 他说[**呢]（我哥的小名） 我说[他在啊] 他说[我怎么感觉你在外面] 我说[出来买点东西] 他说[你快点回去，外面很冷，别感冒] 我说[好。爸你也是。] 挂掉电话的时候，脸上流过很热的液体。 亲情是很奇怪的东西，尤其是我们这种血浓于水的维系。 在外面游游荡荡，天黑的很早，总不能一直不回去。而且，一天没进东西，胃都疼麻木了。很想回去喝杯热水，希望是他给我倒。 怎么可能，他才回去一天而已。 我又回来了。楼道里的感应灯几天前就坏了，大家都回去过年，也没有人修。 我跑到买面的超市，买蜡烛。点蜡烛会比较暖和，身上又没带多少MONEY，开业的餐厅都比较超出我能力的范围，我就把蜡烛点在楼梯扶手上，然后坐在家门口。 又是很痛苦的经历，啃了面包，水很凉，有点不太舒服。 流浪狗的生活。 太笨了，遭报应了，忘拿钥匙，只有白痴才能干得出来。 想起还插着电褥子，不要着火才好。 做黑夜的白日梦，梦到他回来，梦到我躺到很暖的被窝里。 是被冻醒的，我看到手机都没电了，完全失去联络了，他回去连个电话都没打，可能大伯真的很严重。 索性就把它关掉了，裹紧衣服接着睡。 我怎么都忘记给妈妈打电话，她会不会回来看我，这些问题一直在脑袋里面乱窜。 我没睡着，有人叫我。 可是不是他。 我们住四楼。他住五楼，他是高三的学生，因为高考才没会老家过年。 那个哥哥人很好，他妈妈也很好。 我居然在他们家吐了，很丢脸，呕死了。不过没把他们家弄脏，还有意识，是跑到厕所里面吐的。 阿姨给我放了热水洗澡，而且还给我煮了粥。 有那么一刻，我希望这个人是我妈妈。 她让我在他们家先休息，那个哥哥去看书了。 我想在家门口等他回来，我知道他要是找不到我会抓狂。 阿姨说[留张条子就可以了] 果然我的IQ有那么一点点问题，忘了给他带衣服，忘了拿钥匙，连这种办法都想不到，还要挨冻。历练真的差这么多么。 很累，楼道里没那么冷，但是坐了一夜，腿都麻了，睡的很不舒服。 阿姨让我睡床，他们家是两套房子打通的，所以有空余的房间，我坚持要睡沙发，理由很简单，起码可以早一刻看到哥哥。很白痴的想法。 阿姨下去贴纸条的时候，哥哥回来了，那张纸条算是白写了，浪费树木。 我看到他的脸很臭。 我跟他说[你看，你不在我也没出什么事] 他只是瞪我，要我闭嘴。 我问他正经的，我说[大伯好了] 他说[肺结核，骗我是感冒] 这就是所谓的亲情，孩子再怎么错，家长还是疼爱有加。我只是攥着他的衣服，他抱我回去的。 听见阿姨说[感情真好] 哥哥冲他们笑了笑，道谢，然后带我下楼。 他给我裹好被子（没烧着），很暖和。揉揉我的脑袋，他说[睡一下] 怎么睡得着。 他瞅了我半天，然后也躺下，搂着我，跟我说[睡觉，累死了] 我也累，很累。 窝在他很硌人的手臂里，哭的很小声。 他知道我在哭，只是拍着我的背。 他没生气，我知道。 后来他说已经跟家里谈好了，他没说我们之间的事情，只是说自己受不了桑，也不想让我跟着受伤，决定先不回去。 他们没有拒绝。 很庆幸，他们没拒绝。 只是他们不知道而已。 我在想五年以后呢，十年以后呢，他要结婚生孩子的，不为了自己，也要为了我们家。 虽然我还早，但是，我也有留下后代的义务。 家里就我们两个男孩，都是独生子，摆脱不了的。 很痛苦。 我们的生活很平淡，不是那种所谓的甜蜜。怎么说呢，有种说不出的沉重。 而且，从出来到现在，没跨过那道雷池。 我讨厌乱伦这个词，纵使我知道我们这样并不高尚，但不要冠上乱伦这个字眼。很难听。 吧里这种兄弟间不清不楚的事情有很多，我还是那句话，走到这一步，很辛苦。没必要的话，不要这样做。 不排斥BL，我觉得喜欢没什么不对。 喜欢的人是同性不代表同性恋，不代表只对同性感兴趣。 比较刺激的生活而言，我只想和他平静地在一起，不要有乱七八糟的事情来打扰。尤其是很就以前的那种事情。 他不喜欢她，为什么要那样做。 我承认到现在都还是介意的，说不介意是撒谎，没必要那样欺骗别人，蒙蔽自己。 [一则回复] （刚才看到有人说[同性恋，还是和自己哥，太恶心了吧]的时候觉得很高兴，没有生气的意思。因为这句话我在很久以前也对自己说过。但是，无论什么话，都没有办法改变这种“恶心”的事实。 我不知道你说的是什么，是恋爱恶心还是那种事情恶心。 如果是前者，我鄙视，原谅我不礼貌，我不觉得喜欢对方有什么恶心的。 后者，其实那种事情无论怎样在外人看来都是恶心的。很感谢你没说[乱伦]这个词。那我想说的是[我喜欢他，不管你怎么看] 或者有人说很像虚构的，我也拿不出什么证据来。没有必要，不相信也没有什么看的意义，不要让眼睛过度劳累来看我这种所谓虚构的文。看历史课本比较适合。 我还是那句话。如果有可能，我也希望不是这样。 变成这副样子也没有办法了。 不要悲剧来悲剧去的，弄的我好象快死了一样。 我喜欢他就是悲剧么。 在你眼里是悲剧么 或许所有人都觉得是悲剧。就算是，我相信他会尽力把悲剧变成喜剧的。 我也会。） 哥哥昨天晚上给我唱了首很好听的哥，算是摇篮曲吧，催眠的…… 名字是“you took my heart away” 我把歌词贴上来，他唱完以后还很郁闷的跟我说[明明应该你唱给我听的] 大概歌词比较符合我来唱吧。 You Took My Heart Away 歌手：Michael Learns To Rock 专辑：BLUE NIGHT You Took My Heart Away (Music and words: Jascha Richter) mltr Staring at the moon so blue Turning all my thoughts to you I was without hopes or dreams I tried to dull an inner scream but you saw me through Walking on a path of air See you* **ces everywhere As you melt this heart of stone you take my hand to guide me home and now I'm in love Chorus: You took my heart away when my whole world was gray You gave me everything and a little bit more And when it's cold at night and you sleep by my side you become the meaning of my life Living in a world so cold you are there to warm my soul You came to mend a broken heart You gave my life a brand new start and now I'm in love Chorus: You took my heart away when my whole world was gray You gave me everything and a little bit more And when it's cold at night and you sleep by my side you become the meaning of my life Holding your hand I won't fear tomorrow Here were we stand we'll never be alone 我要去学，然后唱给他听。 再就是，我不算混血儿吧，我外公是法国人，我就不算了。应该妈妈是，妈妈很漂亮。希望她幸福。 那天是十五，哥哥早下班 我的情人节没那么浪漫，毕竟这个还不是童话，总不能让他拿着钻戒和玫瑰求婚吧。而且又都是男生，哥哥大学里也没学什么示爱方法，他会不好意思。一整个白天都是我一个人在家里面，看电视什么的 他是五点半下班，我不会煮饭，抱歉的是连面都不会煮，妈妈说那种东西吃了没好处，所以我基本上没吃过。有时候真觉得自己像个累赘一样，什么都不会，什么都不能帮他做。反思来反思去，还是离开他比较好。现在说离开，是不可能的事情。我从跟他走一直到现在，始终坚持的事情只有一个：只能是我被抛弃，而不能是他。 所以就算是悲剧，那么一路悲剧到底的人也只能是我。被遗忘的痛苦，绝对不让哥哥去经历。我喜欢他，别的都帮不上什么，这或许是唯一我能做的。 等待，我觉得离开家以后最多的就是等待了。也可能从出生的时候起，注定要等下去，等他来找我，等他带我走，甚至包括等他回家。 哥哥回来的出奇的早，而且还有些喘。我问他怎么了，他说他们办公室的人提前放他回来，和女朋友过情人节。 然后我们就一直都没说话，我不是他女朋友，真的挺可惜的。 如果我意识到，他也一定会发现。所以不用点明什么，大家心里都很清楚。我把电视的声音开的很大，避免这种尴尬。 哥哥坐到我旁边，习惯性的揉揉我的头发。 他说[你又胡思乱想了] 我说[情人节不用那么煽情吧] 他叹了口气，然后说[算了，明天我跟他们说我是GAY好了] 我瞪他，我说[你试试] 他说[总不能让你这么不爽吧] 我说[你少给我自作多情，我哪不爽了，神经病] 他捏我的脸，我估计脸上没几两肉，有什么好捏的。 我说[你皮痒是不是] 都不知道他跟谁学的，油腔滑调的，他说了句话，我差点从沙发上滚下去。 他咳嗽了两声，明眼人一看就是装的，他说[我心痒] 很诡异的气氛，如果不是情人节还好，偏偏就撞在这一天。 他看了我半天，然后说[出去吃饭了] 之后我们就出去吃的晚饭，我想去海边玩，他一直不肯去。 我说[你是不是怕被人家看到] 他说[不是] 我说[那就去] 他没辙，就带我到海边去了。 海边果然是恋爱胜地，人都是成对的出现。 后来才知道他为什么不肯去，我的膝盖老毛病又犯了。 很丢脸，被他从海边一直抱回家，路灯很暗，但是很难看。我跟他说没关系，他不听。 他说[你再这样小心变残废] 我说[变残废也有人养] 哥哥很无奈，他说[你这个妖精] 哥哥说出来的话，永远都不会生气。 8点多就回去了，我们家离海边还是挺近的。 前天我们正式成为情人。至于什么事情我也不需要说了，否则帖子会有被删的危险。 昨天晚上去见我的副LZ了，他刚好回家收拾东西去学校（其实是某个人的家）。跟我很久以前视频上还是有点不一样。我觉得他不是很像女生，也不是浓眉大眼的那种。估计他像女生的唯一原因就是身材吧，细细高高的，大妈以前说我像竹竿，倒觉得他比较像呢，呵呵。哥哥也见到他了，才发现我们住的地方挺近。 回去以后哥哥说[啊，原来你整天在家里上网，没干正事] 我说[学习之余也可以玩一下] 他说[你玩一下就认识他了，还见面] 我说[魔兽做任务的时候认识的]（当然不能说实话） 他说[等你开学还玩] 我说[不行吗，你嫉妒他比你帅] 他说[老大，我会嫉妒小鬼] 然后他把我推到浴室，说[洗完澡就去睡] 哥哥生气了，我承认副LZ皮囊是不错，虽然跟他聊天的时候他老是说[反正不影响市容]。但是毕竟哥哥是哥哥，他自己又不是不知道他在我心里的地位。快开学了，去看一下副LZ又不会怎么样，跟孩子一样，还要我来哄。 我到床上去躺着，哥哥去洗。就在想怎么哄大人，伤脑筋。 他躺在旁边，不理我，在看书。 我把他书拿开，他说[你还不睡，胡闹] 我说[哥，他的号已经59级了，挺照顾我的] 他说[谁？] 我说[你明知故问，无聊] 他说[那东西不现实，万一碰到坏人怎么办] 我说[反正你跟我一起呗] 他说[以后别不和我商量] 我开始笑，我说[知道] 他说[妖精]，然后就戳我脑袋。 我说[啊，你果然是嫉妒他] 他说[未成年跟我是不能比的] 我用了有史以来最严肃的表情跟他说[无论是谁，跟你都是不能比的] 他愣了一下，说[你很烦啊，书拿来] 他说完也开始笑，揉揉我的头，然后说[都11点多了，快给我睡觉] 这种生活没有了从前的胆战心惊，甚至是挺惬意的感觉。 我想要澄清一件事情。 我喜欢他，不是因为他在我绝望的时候给我希望。其实有些痛苦明明是他带给我的。我对他是什么感情，自己很清楚，绝对不是怀着崇敬或是感激。 他对于我，也不是同情。都说我讨厌别人的同情了。这一点我也可以肯定。 我没有当局者迷，一直都没有。 今天早上8点就起来了，哥哥可能看书看到挺晚的，连我起来都不知道。去买早饭给他吃，还要排队。回去的可能晚了些，路上就在想他起来没有，没起来要怎样“训斥”他。 我上楼，跟他撞在一起。 他还光着脚穿着拖鞋。 我只叫了一声[哥]就被他打断了。 他在楼梯上抱着我。 他在发抖，很轻，比起我从前发抖时的频率，算是很微弱的那种。 但是哥哥他从来不会这样。 他嗓子还是哑的，他说[不是不让乱跑么] 上次收留我的阿姨拿着报纸和豆浆油条上来，我们跟她打了招呼，回家了。 时时刻刻被他感动，原来我离开他对于他而言似乎和他离开我对于我的打击是等同的。 我在黑暗中苦苦求索，他带给我的远远不只是光明那么简单。现在很少会梦到妈妈，不是我已经忘记了她，而是身边有一个能赋予我同样温暖的人。 我希望副LZ的帖子晴空万里，也希望这个帖子中从前的阴霾被驱散，以后也能带给大家温馨的感觉，而不是看过的人会流泪。 成为高中生只是第一步，我希望能够快点长大，要哥哥一直照顾我，他会很辛苦。 期待明天的学校生活。 我刚转到学校，班里人好多，有60多。还好我进去的时候刚好有人转走了，所以位子比较靠前。没有做自我介绍，报到的时候已经和绝大部分的人见过了。不过那个时候我同桌没来。 很不幸的，周一的时候迟到了。因为有点兴奋，睡得比较晚，早上哥哥又不忍心叫，他打车送我去，路上车堵了一大排。于是我光荣的迟到了。 我们班的位置不是按高矮排，正合我意呢。本来以为自己已经是很晚了，我素未谋面的同桌居然比我还晚。前面坐了一个女生，我坐第四排。 她下早自习的时候跟我说[你不要惹他] 我说[什么意思] 她说[他是学校老大的弟弟] 我说[那又怎么了] 她说[他势力很大] 然后我没跟她说下去，因为我同桌来了。 站起来让他进去的时候很没面子，因为他高我一个头。承认我比较矮，但是还有长的机会吧。 他那个人很奇怪，一来就睡觉，而且老师也不管。这边的学生跟我们那里有得拼，高中生还这副德行。 放学回去告诉哥哥，他笑得不行。 他说[现在还有校园霸王这一说啊] 我说[你别不信邪，我一大清早就被警告了] 他说[那你小心点] 对话记得不是很清楚了，总之就是调侃闲聊之类的。 我们老师疯狂地布置作业，哥都看不下去了。 他说[怎么刚开学就这么多] 我说[分科了啊，而且比人家少上半年课] 觉得辛苦一下也无所谓，我只希望哥哥不要太累。 他才大学毕业没多久，就要他又工作又照顾我的，有点于心不忍。时间过的越快越好，早些变成大人也能帮他分担一点。 我最不希望的，就是要他一个人去面对我们离开的所有后果。 哥哥在心底并没有完全蜕变成大人，否则他又怎么会唐突的带我走。 这一个周过的比想象中的慢了好多，高中和初中的感觉完全不一样，而且，很孤独。在学校的时候很孤独，很奇怪绕在身边的都是女生，我们班男生居然少的可怜。 我那个同桌到周二的时候才跟我说了一句话，他说[你让一下，我要出去] 我在想他是不是很讨厌我呢，可能我真的长了张欠扁的脸。哥哥说不要理他，哥哥永远是对的，他不会害我。 天气在周四的时候突然很冷，我们学校的暖气非常奇怪，冰冰的，只会吸收我们的热量自己取暖。教室里人多，还是比较冷，尤其是下课的时候。 只要一开门，风就会灌进来。 我膝盖又开始隐隐的疼，上晚自习的时候疼的很厉害。 我那个同桌破天荒的又说了一句话，他说[你怎么了] 我说[膝盖疼] 他说[你是不是冻到了] 我说[大概] 然后他把自己的外套脱下来罩在我身上，外套上的帽子拆下来给我盖膝盖。 我说[不用] 他只穿了件T-SHIRT，估计会比较冷。 他笑了笑，拍了拍我的脑袋，说[上课吧，这样总比没有强] 等我抬头的时候看到前排的人都在看我。 后来想了想，觉得我同桌不是什么坏人，比较庆幸，如果连同桌关系都处理不好的话，没有脸面去见哥哥了。 哥哥每天吃晚饭的时候都会问我[今天怎么样] 我说[很好啊，落的不是特别多] 他说[那就好]然后习惯性的揉了揉我的头发。 我特别喜欢他的这个习惯，不知道为什么。 他说[那个是宠溺] 很肉麻的话，我看不到他做习惯动作的表情，但是感觉的到。 我给爸爸打了电话。 我说[爸，新学校很好，你放心] 他说[我知道。你要好好念书，落了那么多课] 我说[好] 跟爸爸讲电话的时候，哥哥在旁边，我眼泪一直掉。 不知道为什么会哭，我不是很爱哭的人。而且男孩子不应该老是哭，但是我实在忍不住。 挂掉电话以后哥哥抱着我坐在沙发上，他说[你怎么回事，我又没欺负你] 我说[我又不是故意的] 他说[你以后不准哭了，哭相那么丑] 晚上窝在哥哥身上， 我说[我想妈妈了] 他说[你多大了，跟断奶的孩子似的] 我说[我很长时间没见她了] 他说[是她不来看你] 我一直很奇怪，为什么妈妈过年都没有回来，她真的把我忘了么。 哥用力搂了我一下，说了一句话，赶走了所有不快乐的气氛。 他说[我不介意你暂时把我当成她，但是以后不许了] 我说[为什么] 他说[你总不能老想别人吧，玩同床异梦么] 真的很喜欢哥哥，很喜欢。 只要我还活着，一定不会离开他。因为我想我承载着的，不只是我们自己的幸福 我和哥在这边挺好，觉得很幸福，除了幸福真的不知道还能说什么。 不知道怎么写下去了，只是希望大家一切都好就行。 也很想赶快考大学，爸爸前天打电话来想送我出国念书，很没有礼貌的被我给摔了。我说过不想离开他，真的不想。不懂爸爸是什么意思，他明知道我不可能再离开他了，还那么说。 不想向他道歉，虽然心里很抱歉。 哥哥知道，他说[你要想去就去，正好看看你妈妈] 我说[你觉得可能] 然后哥哥就笑，有点尴尬。他那个家伙有什么都不肯说，我知道他不愿意，偏偏嘴上不承认。我不需要他这样为我好，他都不明白么，只要他在我就会好好的。 这里不只是我的期望，还有很多人支持我。 会努力下去。 还有就是最近和同桌关系没那么僵，有进步。 我在这里，请求哥哥，不要逼我去考托福。 我不要跟爸爸走。 我不怕累，真的。作业多也没有关系，况且我没有跟不上课程，他为什么要撵我，每天都板着脸。 不想说了，很难受。他不在家，跑出去和朋友玩了。现在他总是把我扔在家里，我有什么地方错了，他为什么要这样！ 真的累了，很累，我受不了他这样对我，受不了。 贴一张歌词给他： - You Raise Me Up - When I am down and, oh my soul, so weary; When troubles come and my heart burdened be; Then, I am still and wait here in the silence, Until you come and sit awhile with me. You raise me up, so I can stand on mountains; You raise me up, to walk on stormy seas; I am strong, when I am on your shoulders; You raise me up: To more than I can be. You raise me up, so I can stand on mountains; You raise me up, to walk on stormy seas; I am strong, when I am on your shoulders; You raise me up: To more than I can be. There is no life - no life without its hunger; Each restless heart beats so imperfectly; But when you come and I am filled with wonder, Sometimes, I think I glimpse eternity. You raise me up, so I can stand on mountains; You raise me up, to walk on stormy seas; I am strong, when I am on your shoulders; You raise me up: To more than I can be. You raise me up, so I can stand on mountains; You raise me up, to walk on stormy seas; I am strong, when I am on your shoulders; You raise me up: To more than I can be. 上周六那天哥哥跑出去和同事玩，其实那个时候我们已经冷战一个星期了。他故意把我扔在家里，我知道大概是因为什么。老爸已经给我去新东方报名上课，然后考托福。我那次摔了电话，我说不可能。然后哥哥就开始软硬皆用。我觉得他很奇怪，他怎么可以这样。这是很严重的不负责任，他把我拐出来，怎么可以说丢就丢。 我在家发贴的时候越想越气，然后就跑出去了。也没有到别的不良场所，去同桌他们家了。他在家玩电脑，然后就陪我说话。他问我怎么回事，我又不好说。 他知道我和哥哥住在一起，然后他就问，他说[你是不是跟你哥吵架了] 我没说话，总之就是很郁闷了一阵。 他爸妈不在家，他把电脑让给我玩魔兽，然后在旁边看，没再问我。 大概是晚上十一点多的时候，他跟我说[你回家吧] 我说[周末，玩一下没关系] 他说[你这样你哥会急] 我想了半天，觉得再晚的话哥哥会抓狂的，而且不是很安全。 然后就回家了，路上走的特别慢，我甚至在想，会不会他还没回来。 上楼的时候觉得很沉重，腿都迈不开。当时有一个很不好的念头，他要是再赶我，我就消失在这个世上，他就永远都不用赶我离开了。 我不怕疼，不怕死，怕他不要我。 拿钥匙开门的时候，突然门被拉开了，然后他用很大的力把我拖了进去。 他把我拖进去以后，脸色很难看。他说[你去哪了] 我说[同学家]，然后就往里屋走，我不想理他。 他说[你给我站好，我还有话要说] 我说[那你说] 他闷了半天没说什么，最后居然还说[你去考吧] 我当时傻掉了，原来我对于他而言，不是什么可以让他坚持的理由。还不到一年，他就放弃了。 很混乱，我跑到里屋去，打开衣橱，翻了几件衣服，他跟在后面进来了，他拉着我，他说[你干什么] 硬咬着牙不哭，我说[我回深圳] 他说[你胡闹什么，大半夜的] 我掏出手机，打电话给老爸，被他按住了。 我说[你神经，我找我爸来接我，以后就不会烦你] 然后我抓起包就往门外跑，他拉我没拉住。 我去开门，具体情形记的已经不是很清楚了。 哥哥抱着我，大声吼我，他说[你给我站好] 很可怕的口气，他以前没有那样，当时眼泪就下来了，明明不是我的错，还吼我。 他坐到沙发上，我们两个一直没说话。 后来哥哥说[你过来，把包放下] 我把包丢在地上走过去，哥哥抱住我开始哭。 他说[我知道，以后不会了] 哭的很难看，被他抱去洗澡，很丢脸。 后来就睡着了，迷迷糊糊听到哥哥道歉。 他说不会，以后就一定不会。很小的风波，但是造成的灾难真的很可怕，我还是会坚持，一定会。 我身边的人，一个一个离开，爸爸在我住院前就上了飞机；妈妈依旧是杳无音信，她真的忘记我了，或许认为我是很坏很坏的孩子，所以放弃了；大伯和大妈也许已经恨死了我的自私；77也离开，给他的幸福划了一个巨大的休止符。 心脏很疼，总有喘息不动的压抑。 我知道我现在只有他，我只有他一个人。 我哪里都不想去，真的，我怕我一转身，他就不见了。 我记得很久以前和他一起看《小王子》，我说我喜欢那个猴面包树，生命力好顽强。哥哥一直笑，他说他喜欢那个狐狸，问他为什么，一直不肯说。 他现在经常抱着我，跟我说[你知道么，你其实就是那个狐狸] 我记不清书的内容了，但我记得书的开头有一篇文章是说《我就是那个等爱的狐狸》。 然后突然发现，哥哥可能在很久以前就知道我对于爱的那种匮乏，甚至是渴求。我喜欢LOVELESS，因为立夏的痛苦可以深切的感受的到。哥哥有陪我看，但是他在看的时候好象没有看那部动画，而是一直注意我。我们打打闹闹，彼此没有说什么。 但是我想说的是，我为什么感觉自己幸福， 晚上有时候会突然醒过来，那个时候发现，哥哥的手一直是揽住我的。 或许那个是习惯吧。 我知道他在保护我，但是我真正想做的， 是由我来保护他。 他真的很辛苦， 真的， 所以我不幸福没关系。 我要他幸福。 我和哥哥要出去旅行了，正确的说，是去看我妈妈和外公．我现在有暑假，虽然不长，但是足够我和妈妈处一段时间．我一直以为她都不要我了，连电话都没有．后来收到她的邮件了，在哥哥的邮箱里，她说要是有机会的话就过去看她，还有弟弟． 我看到以后就打电话给我爸，他同意了，他说可以顺便也过去看看他，他好久没见到我了，他说他想我了． 我觉得原来我的家人，还在想念着我，身边又有哥哥，我很幸福，真的很幸福．或许唯一让我挂念的，是七七，但是我了解他，他会勇敢，我在想也许某一天，他会像从前一样，出现在我面前，冲着我微笑． 我就问哥哥，我说〔我们去看外公，好不好〕 他撇了撇鼻子，他说〔拜托，那个是你外公〕 我说〔啊，原来是”我”外公啊〕 他突然就笑了，让我想起了七七的笑，七七笑起来很像王子，真的，他其实，真的是很漂亮的人．我怎么又转出话题了． 然后哥哥就说〔啊，啊，我错了，不是你外公〕 我说〔就是我外公，你想说什么〕 他说〔我的意思是我们的外公，就是这个〕 我说〔你玩乱伦玩上瘾了是不是〕 然后哥哥就搂着我坐在沙发上，经常这个样子，他会这样搂着我看书，而且喜欢揉我的头发，出院以后头发就一直都没有减，前面已经赶上七七了，后面可能比他还要长呢，呵呵．去考试的时候差点被教导主任逮到不让我进去，他大概以为我是女生吧． 我和哥哥的生活，少了很多大风大浪，或许都已经过去了，或许还有更多．但是只要他在，我就可以撑下去．我相信七七他也是一样的，只要他爱着空，他就不会有什么改变．时间是可以愈合伤口的，他在那里静静地想，想好了，放下了，就会回来的．而那个人，他的颓废，也证明他很爱他． 我说过爱是痛苦的事情，我和哥哥也是伤痕累累，但是我们现在在一起，我们在互相抚慰着对方，我们曾经受过的磨难，留下的烙印，也在被时间冲淡．七七和我们没有什么不同，他想一个人待一会，就让他一个人待一会，他不想见空，是骗人的．他其实是不知道怎么去面对他了．我看到他更新的帖子，字里行间，或许脉路是乱的，但是感情是笔直的，是一直从头到尾不曾间断的．他说的只有他爱空，没有别的． 我现在满脑子都是七七的事情，而且，我现在就要去找那个颓废的空，我要他看这个帖子，该怎么决定，是他的事情．但是，我绝对不要绝域把事实给隐藏下去 我现在，就去． 我去他们学校，虽然挺远，汗颜，但是我知道自己是在拯救两个人的爱情，挺值得的，哥哥也很支持我呢．不过他在上班啊． 大家一定要支持我们．替我祈祷吧，祈祷我找的到． 我们有四叶草不是么． 我们有爱情不是么 剧终。