日记

枯藤老树

<p><font face="楷体" size="4">2007年3月28日晴 星期三 <br />心情越来越沉重，是自己太小心眼，还是直觉又在作怪？害怕，害怕自己最终被欺骗。如果没有约定，如果没有承诺，我或许会轻松很多。我会永远把他珍藏在心灵深处，会在夜深人静的时候和他交流，会默默地祝福他，不会再打扰他。因为，我曾拥有了他！ <br />原本以为拥有他已知足了，寻觅这么多年的梦已成真也不再有遗憾和痛苦了。没想到他最后要回去离婚的决定却让我彻底陷入无底的深渊。该怎么办？该如何是好？真不知是不是该退缩？如果他不能离开他的家庭，我到时如何面对同学？如何向他们解释？真害怕！是爱也难，弃也难！毕竟他是有家的人呀！要让一个家庭拆散，既残忍，也不容易。</font></p><p><font face="楷体" size="4">已决定不再和他联系，主要还是怕自己受到伤害！人总是自私的，特别是女人，表现得会更坦白。尽管每次电话总会有太多的惊喜和表白；尽管天天期盼着他的电话或来信。可内心深处的那份恐惧和担忧也随着这份爱的复苏、升腾而与日俱增。地理位置的遥远并不是让我感到恐惧的因素。最担心的是来自他的家庭。想想一个平淡但却稳定的家，将因为我而拆散，心中就会油然升起一种不安。爱之愈深，亦愈怕受到伤害，这也是我感到惶恐不安的根源。 <br />生活总是让我失望，以至于坚信今生不会再有轰烈的爱情，也准备独行。同学会的组织，使中断了十几年的音讯又联系上了。原本只是一种纯友谊的再续，原以为他和他邻居家的小女孩成家，没想到&hellip;&hellip; 静静地，期待着他的重返，想象着重逢时的惊喜和平淡。然而，理想和现实竟如此差距！他几乎是毫无压抑地表露出他对这十八年的感情。而我？真的不敢越雷池一步！小心地、冷静地面对他的感情。毕竟我们的情况不同呀。随心所欲似乎与我无缘。直到收到他的第四封来信。我深知，我已再也不可能逃避！但内心的冥顽，对感情的独占、极强的自尊心，使得我决不甘做任何人的情人！哪怕我再爱他，如果不能独拥他，我也会放弃。 <br />虽说爱是一种付出，但决不是丧失自我的甘愿做小！我想，一个男人如果真的很爱我，我相信他一定会抛家离子而为我。如果他既要现有的家庭又要情人，我敢肯定，这不是真爱！已失去了太多，好不容易找回遗失了十八年的梦，真的很想珍惜。但绝对不会乞求和强求。我的这种要强的个性，几乎让我失去他。真的，如果那天他在电话里问我&ldquo;你老实告诉我，想不想我回来？&rdquo;我迟疑一点，也许就没有这段情缘了。他也许会回来，但未必能见上我。相见，也未必能相认。 <br />说出了十八年前憋在心里想说的话，彼此走的更近，而伴着幸福的降临，痛苦也与日俱增：他得离婚！要么我俩从此不相往来，让刚刚感受的幸福再次沉入心底，尘封在记忆深处，让时间再次淡忘这一切。 <br />我不怕等待，因为这些年已经让我等的太久，也不怕路遥，因为这些年的工作生活经历已足以容我在任何地方找到属于自己的一席之地。怕的，是来自他到头来的一句：对不起。 <br />那时，我俩将成陌路，我们永远不可能再有任何联系。如果说十几年前彼此不再往来是基于友谊和希望对方幸福，那么这次将是怨恨和无奈。相识，相知得到的凄苦回报真的会让人发疯，让人怀疑世间的一切！ <br />直觉让我不敢肯定他的行为，尽管有他的承诺，但还是无法信服于他，虽说也了解他是一个敢说敢为的人。但他的软弱是否会使他走不出这一步？难哪！这不是幸福，而是一种痛苦和疲累！ <br /></font></p>

abcdef

人是一种特殊又奇特的动物，可以承载许多意想不到的东西。世界之大初识的未必。。莫愁前路无知己，天下谁人不识君！