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发表于 2008-2-26 05:59:37
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IP归属地: 中国四川成都
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这段记忆很沉重,不只是单纯文字能够表达和回忆……
一种陌名的思绪,再次走入锦里。
夜色迷离中,依然有着令人陶醉的诡异;亭台楼阁,小桥流水间依然有着风雅的闲趣;窄窄的巷弄里,穿行的人们依然笑颜欢语;一间间酒吧的装潢依然保持了古朴的原味;熟悉的招牌在霓虹下闪烁着回忆.走上阁楼,选择的还是那个靠窗的座位,窗外的屋檐下喜庆祥和的灯笼依然高挂,酒吧门口表演茶艺的小伙依然挥洒淋漓.此刻,独饮一杯不加糖的曼特宁,苦涩加倍却怎么也喝不醉。
不到三月的夜空下起了刘文正所唱的《三月里的小雨》,窗外的灯红酒绿在眼前已是影影绰绰,暗香浮动的空气,飘远的所有忽然如蔓草萦心而来,万圣节的前夜,人头攒动的街景,各式各样的南瓜灯,还有奇装异服的酒吧服务生……那时的举杯相对,如今对面已成空位。景依旧,物是人已非。就这样枯坐着等待黎明,凝睇着滴落窗棱的雨滴,窗台上那盆不知名的小花,薄如婵翼的花瓣上轻躺着几许雨作的泪花,随着在风中摇曳的萦弱身躯黯然而下。
这是一段疼痛而唯美的记忆,不仅仅是感情,更是一种精神的洗礼。又有谁能够把一切完全看淡,游刃有余的处理人生际遇,洒脱自如的面对别离。人最苦的是要按照别人的规则活着,若能在这繁扰的世界中还能剩下对生活的热切期盼与幻想是可贵的,我知道这也是不被大多数人支持的。形形色色的人,形形色色的事,不同的经历阅历,对生活的理解相差十万八千里,能够懂得并把彼此信念相融实属不易,我只是倔强得不想让流俗的东西浸染我还能独立思考的大脑,我只是想寻找那份我相信这世界还存在着的真,珍惜那份知我懂我的不易。
都说动什么千万别动感情,曾经不认为自己在感情上有着澎湃的热情,冷淡与疏离是大多数人给我的定义。在朋友的文章中读到了宿命,无论谁都无法逃脱命运的手掌,人人都是命运手掌中的一粒尘埃。偶然的一个决定注定了那场相遇,就是在今晚这样的夜色下,走进了我的生活里,也改变了我的命运,让我由自卑到自信,一直认为外表的美丽只能打动人的视觉感观意识,而征服人心的却是人格魅力,那时的我看到了曾经觉得这世上已经极少有的一种浸润心田的人格魅力,这就是构成精神影响的原动力,让我知道了生活可以用很简单的方式继续,从此读书成了我的爱好,从悲惨凄凉的张爱玲,精通历史的余秋雨,温婉闲雅的张小娴,淡淡忧伤的席慕容都与我结下了不解之缘。音乐已如一日三餐是生活中不可或缺的伴侣,对于音乐的喜好不爱当世流行,只愿回顾过往的经典老调,齐秦、蔡琴、林忆莲等老一辈歌手的歌存了不少。也一直爱听下面这首徐志摩的诗,蔡琴唱的曲:
偶然
我是天空里的一片云,
偶尔投影在你的波心---
你不必讶异,
更无须欢喜---
在转瞬间消灭了踪迹。
你我相逢在黑夜的海上,
你有你的,我有我的,方向;
你记得也好,
最好你忘掉,
在这交会时互放的光亮!
在怔愣中,收到朋友的一条短信:“你这一年经历了太多……”只此一句话,我在反复呢喃着,多少次夜里,总对自己说,让伤痛来得更猛烈些吧,只要我还能站起来都不算什么。在曾经熟悉的文字里,读到了很多让我疼痛的东西,而疼痛的根源就是这场美丽的相遇,它是所有伤痕中最深的一记,也许真正痛过的人就会知道,痛其实最开始是从手指向心脏蔓延的。
一切美丽的相遇都注定是为了分离,就像我爱上这个冬季却无法挽留它的离去,万事万物都逃不开大自然既定的规律。我只能无奈的叹息,连挥手告别也来不及,就算歌里唱到的“听见冬天的离开,我在某年某月醒过来……未来都不能理智安排”,因为失去的不仅仅是感情,更重要的是一个精神的支点。
一些事情的转变实在快得来不及消化和体会,是悲哀自己付出了真诚却活在谎言里,让我感到真情的一文不值,那种对人性的失望与重创几乎让我无法再站起。一个凭心灵理解事物的人,感觉就算称不上灵敏也不至于太愚钝吧。一直明白自己只能孤独的站在禁固住灵魂的阴暗角落里,我的过于执着在别人眼里看来是傻气,也许爱只是一个人的事情,只是自己常犯错,像一个太忙太累太傻的陀螺,转个不休只是放不懂收。朋友说我不该如此“虐待”自己,我的迷失,显然是因自己的执着而变得滑稽。
天已微亮,还没感受过晨曦中的锦里,更不愿沉重的脚步声打扰了它的宁静。我被一种遗弃感牢牢的攫获住了,在挚爱的人一个个相继离我而去的时候。那个在悲伤的时候最先想到的人,那个曾无所顾忌地袒露心情和做精神勾连的人,我知道永远都走不到他的现实生活中去,这段日子以来把心中萦绕的所思所想写入了日记,很长的日子我的思想是很混乱和迷茫的,也有过许多颓丧的想法。那首一直喜欢却从未对我吟唱的歌曲,将成为唯美的遗憾伴着我远去。
闭上眼,深深吸一口又开始喧嚣的空气,忽然感觉到天地的旋转,身体轻飘得只剩一片比纸薄的灵魂,就这样在疼痛中沉寂无声……
最后,记录下一段自己喜欢的话语:"人们说这个世纪没有古典的爱情,人们说这个世纪太浮躁,没有心灵的思考。我经历了一个类似爱情的爱情,美得无法记述,也结束得无从告别。它有如柏拉图式的精神之恋,却也似一种从未发生过的想象般的感觉。以致我把自己也也给弄糊涂了,怀疑这究竟是真的存在过,发生着,还是一场梦……就像一次精神炼狱的洗礼,也有如透过灵魂视窗对一生珍藏的一次翻检晾晒。我疑惑,这就是我的生活?是独有的美丽,还是不安分而受到的另类惩罚?”
[ 本帖最后由 ~颖子~ 于 2008-4-18 09:36 编辑 ] |
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