因此，如果你很生气，不需要压抑、掩饰，而要坦诚的承认和接纳自己的情绪反应。要了解有时候难免会有敌意产生，但不需要刻意地去躲避它，而是要衡量这些情绪感觉是否能帮助你改善亲子关系。然后，自己要做个抉择，是不是想改变？决定要改变，那么为自己制定一个改变计划，并持续某种改变策略，一个星期后，再评价情况是否有改善，而后再决定是否持续使用这个策略或者是改变练习策略。
对于一些不合理或负面的情绪反应，我们可以不喜欢它，但不能忽视它，虽然这些都与自我信念有关，若要改变，最重要的课题就是认清自己反应的目的是什么，积极的去澄清它。尽可能运用与负面情绪反方向的能量，去打破负面情绪的恶性循环 — 发怒之后减少自责；自责之后避免落入忧郁的深渊。
说话的声调可以是一种态度的信号和征兆。如果谈话时声调沉稳、语气友善，在感觉和信念上就能变得较为肯定和愉快，进而能有一种情绪经验。
一般脸部表情、身体姿势或手势都能表现出自己的情绪，非语言的行为可以让自己产生不同的情绪。譬如，当疲倦时，让自己练习微笑的表情，可以让自己感到精神恢复和愉快。所以，常面对镜子作一些肯定、友善的表情和姿态的练习是必要的。
有时候当交谈或沟通气氛不适当时，父母应暂时中断交谈，以沉默来停止负面的情绪，最好的反应是能离开交谈的房间，或有意识的“活动”一下，好藉外物打散心头的阴郁，如擦擦地板、散散步都很好；万一暂时无法离开，强迫自己转移思考交谈目标，想想任何其它的事件或经验：也许是一些愉快的事件回忆，或计划其它要做的事，使自己能忘掉困扰的问题。这时候，你可以大声的自我对话，谈一些与这无关的事，谈一些开心的事，诸如明天逛街买些什么东西、看那一场电影等等，只要暂时脱离困扰的问题就可以。因为思考的停止或转移，绝对可以让自己暂时逃离不愉快的情绪，避免不合理反应的产生。
威胁孩子
等于是鼓励他重复做一件禁止他去做的事。当孩子听到我们说：“如果你下次再做？？”的时候，他不会听到“如果”，他听到的是“下一次再做”。有时候，他甚至把话里的意思诠释为：“妈妈希望我再做一次，我不能让她失望。”
贿赂孩子
“如果？？就？？”已事先明白的告诉孩子“如果”他能(或不会)做某一件事，那么他就可以得到一种报酬。此类方式，可能会刺激孩子向一个暂时性的目标努力，但是却很难(即使有也是很少)激发孩子，很难使他们持续不断的努力。我们所传给他的信息是我们怀疑他的能力，或是否能做到那么好。
假如做父母的感到必须要以许诺的方式来加重语言的份量，那么他们就几乎等于自承“没有许诺”在内的语言没有价值，不值得信赖。许诺会在孩子心里建立不切实际的期望，当这个许诺因故无法兑现时，他会有受了骗的感觉，甚至产生不可相信父母的意识。
父母尖酸刻薄、伤人的陈腔烂调对孩子们是具有攻击性的，会隔断亲子之间的情感交流，煽起了孩子一心一意要寻求报复的幻想。
父母为了挖掘真话而处罚孩子的时候，孩子就会为了自卫而说谎。如果我们要教孩子诚实，那么我们就得听令人伤心的真话，不能只爱听令人欢欣的假话。
孩子把不是自己的东西归为己有，并非少见的事，而当孩子被问：“你为什么这样做？”他也许答不出所以然来，因为他可能根本不知道为什么。千万别说孩子是“贼”，是骗子，或预言他偷窃的下场，那样只会教他去做“贼”。